Анекдоты про женщин стр. 14

- Дорогой, как ты и просил, я купила тебе в подарок модный гаджет - прибор для чистки ушей с эндоскопом.
- Дорогая, ты опять немного напутала. Я просил спиннинг с эхолотом.
- А что, между ними большая разница?

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз.

Муж - жене:
- Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
- Так темно же.

Вот сидит женщина, с виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность...

Я бы закатилаcь в деревню и провела там обaлденную осeнь! Прeдставьте: грибы и мyжики. речка и мyжики. охота и мyжики. Уже неохота и … мyжики...

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит - он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

- В каждой женщине есть загадка. Николай, не хотите её разгадать?
- Анжелка, ты е6анутая.
- Ой да ну тебя, ты знал...

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит".

В отношении секса Лена была как большой энциклопедический словарь - от А до Я... От Анатолия до Якова...

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и еще множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер..

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Одна сказала:
Самый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!

Она сильно расстроилась, когда перевернув последнюю страничку Камасутры поняла, что они так и не поженились...

Первое свидание
- Ты дважды была замужем?
- Да
- Дети?
- Нет, оба взрослые мужчины.

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка. Улыбка ее делала просто отвратительной…

Британские фуфлологи посоветовавшись с коллегами туфтологами пришли к выводу:
в добрачный период у невесты никогда не болит голова, болеть начинает только после свадьбы — значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

- Вы хоть раз встречали сказку, где Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
- Потому-что милфа знает, что нужно усталому мужику...

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.