Анекдоты про женщин стр. 13

Бывает, девушка заявляет: Я вся такая прям непредсказуемо-е6анутая, со мной сложно!
Ждёшь какой-то феерии, отрыва по полной, безумного секса...
А она просто бананы моет, перед тем, как почистить, или гели для душа по алфавиту расставляет!

Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!

- Как ты балуешь мужа?
- Иногда делаю вид, что он прав.

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет.
Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь! ). Дальше вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский? ! ! ! !
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!

- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
- На большой огонь ставить?

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что это слово значит.

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

Ничто так не привлекает в женщине, как маленькое черное платье заправленное сзади в трусы в горошек...

- Что общего между Женой и Дружбой?
- Обе пилят.

- Любимая, у меня закончились деньги!
- Ну какая же я тебе "любимая"?

- Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол...
- Оля, блин, ты бы была офигенным мужиком!

- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
– Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!

- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

- Ира, куда делись все деньги с карточки?
- Я купила себе эту шубу!
- Эту шубу?!!! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей!
- Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается...

Ученые: Собака повышает привлекательность мужчины в глазах женщин. Ну типа за кем-то ухаживать у него получается, значит и за мной сумеет...

Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.

- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.

Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.

- У моей жены груди как кокосовые орехи!
- Такие большие и твердые?!
- Нет - такие волосатые.

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.

Терпеть тебя не могу.
Но, если полезешь целоваться, не думаю, что удержусь.

Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днём.