Анекдоты про врачей стр. 68

На станцию переливания крови приходит мужик: - Доктор, сколько надо крови сдать, чтоб от работы освободили на целую неделю? - Столько крови сразу вам не сдать. - Сдам! Я тещу зарезал...

В кабинете:- Доктор, я к вам с печенью...- Положите, пожалуйста, в холодильник.

У психиатра. - Мучаетесь ли вы кошмарными снами? - Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь...

- Доктор, что-то печень сильно болит...
- Одеколон пил?!
- Да, пил - не помогает...

- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Одна полная пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения? - Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил тот. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают.

Мужик приходит к психологу и говорит:- Доктор, я завожусь с полеоборота!- Что вы сказали? - Нe зли меня с#чка!

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума cекcуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

85-летний старичок на приёме у врача. Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
- А cекcом-то можно заниматься?
- Какой ещё cекc в вашем возрасте? С чего вы про cекc-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...

Иногда самым эффективным лекарством оказывается простой Перепихнин.
Но применять его нужно обязательно с Повторином.

- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

Пациентка доктору:
- Доктор, у меня такая вонючая.
- А вы мыть пробовали?
- Да ну ее такую вонючую!

Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...

- Доктор, я вот вечером считаю овец - и сразу засыпаю.
- Это хорошо!
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан...

Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.
Первый бросается к нему и радостно говорит:
- Доктор, здраствуйте!
- (мрачно) Здрасьте...
- Вы меня не помните?
- Нет...
- Ну как же, я у вас три года назад лечился - и Вы сказали, что я больше года не проживу - а я живой!
-(мрачно) Вас неправильно лечили...

Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и
я боюсь, что они меня склюют.
После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает
проверку

Врач осматривает больного и спрашивает:
- Пьёте?
Больной оживлённо:
- А есть?

У стоматолога:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

1 января. Утро. Врачебный обход в больнице. Врач, входя в палату,
смотрит список больных.
- Иванов здесь? - спрашивает.
- Я! - отзывается один из больных.
- Как фамилия?

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?