Анекдоты про врачей стр. 68

Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, вы знаете мне кажется, что по мне бегают зелёные человечки! Вот, вот и сейчас!
Доктор:
- Больной, что ж вы их на меня бросаете!!

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

За плохое поведение больного прооперировали повторно...

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!

Врач осматривает наркомана.
- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо... Хотя бы травки попить.
- Ага, может мне еще шприцов покурить?

- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт...

- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Муж заходит в кабинет врача - и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой на коленях у врача...
- Что всё это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю её жалобы...
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна...

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.

Песня на приеме у дантиста: "А я теряю корни...!"

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

Приходит мужчина к психиатру и говорит:- Я Наполеон!- O! Как хорошо у нас уже пятый Наполеон.- Я не полководец, я торт.

Мужик у психиатора:
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я - ваш доктор. Откройте.
- Ой, доктор, я не могу сейчас вас принять. Я себя плохо чувствую.

- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...

Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь спрашивает у него.
- А куда мне одежду положить?
- Да, положите рядом с моей.

Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит: - У вас сильно запущенный восходящий геморрой!

Больной приходит к врачу и жалуется:
- Доктор у меня сильно болят Ухи.
- Не Ухи а Уши.
- Вот вот! Особенно правое Ушо!

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из
пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила..

Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает:- Ну что? Кто-нибудь приходил? - Да, один с простудой. - И что ты ему дал?- Слабительное. - Ты что спятил? Где он? - Да вон он стоит, кашлянуть боится.

Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...