Анекдоты про врачей стр. 69

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите
подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2
часа лежал без сознания.

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
- А вы кто?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к
нему подходил.
- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании
величия.

Хохлушка проходит медосмотр. После посещения гинеколога читает у себя в
карточке: Здорова.
- Вот жлоб! Не мог написать, что мала?

Гинеколог говорит дантисту: "Это тебе не в зубах ковыряться!"

- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

- Вы наша новая медсестра?
- Да, доктор.
- Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
- Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась!
Прислано B>Анонимно

- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Пациент:
- Встретил новую женщину, несколько дней спустя...
Врач, удивленно:
- Спустя, несколько дней?

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел
себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Во время операции:
- Зажим! Скальпель! Тампон! Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов! Вот, теперь хорошо.

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?

- Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка.
- Хм, действительно... странно, я ведь сажал редиску.

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и кулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?
- Ну вот, как с тюрьмы сбежал...

Больной после наркоза:
- Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.
- Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги...

- Что такое верх жадности для дерматолога?
- Содрать три шкуры с пациента.

Больной обращается к медсестре:
- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
- Какие лекарства?! Это ваш обед!

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь
назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня появляется
боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже
никаких ослов во сне не увидете.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Маньяк на приеме у доктора. Тот спрашивает:
- Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк (подумав):
- В очки студента вбили гвоздь!
Доктор:
- Неправильно, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Оф#геть!

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, равнодушно:
- Ничего особенного, обычное вскрытие.

В кабинете стоматолога. Врач:

Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.