Анекдоты про врачей стр. 2

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом.

Врач-дерматолог, в полудреме от усталости, рассказывает маленькому сыну сказку:
- Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес...

- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
- Вы первый, кому повезло.

- Доктор, у меня ужасные боли!
- В какой области?
- В Тамбовской.

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя
- Я врач МРТ, могу без очереди записать
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

- Прошу поздравить с профессиональным праздником доктора венеролога Купитмана Ивана Натановича и поставить ему Гимн венерологов.
- Уточните какую песню вы имеете в виду.
- Я вчера тебе принес не букет из пышных роз...

- Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык?
Доктор:
- У него нет денег на лечение.

Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах...

Врач говорит пациентке:
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.

– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.

Ваши будущие врачи используют ChatGPT для сдачи экзаменов.

Начинайте питаться здоровой пищей и больше двигаться …

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу её муж и старательно вылизывает сковородку. Увидев её изумление, муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Жену это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
— А почему вы так решили?
— Он сидит и лижет сковородку.
— А кусать её он не пытается?
— Нет, вроде, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так, неприятности на работе!

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:
- Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?
- Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача.

- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?

- Доктор, здравствуйте! Вы меня помните?
- Конечно, помню! Гастрит?
- Нет, Николай...

Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз:
«Больной на всю голову».

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...

— Доктор, у меня заболел пёс!
— Привит?
— Здравствуйте!

- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?

Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? Лечить - это когда помазал, и оно зажило.

– Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери – мошенницы. Молодёжь – психопаты-наркоманы. Старухи – ведьмы.
– Так и есть.