Анекдоты про врачей стр. 2

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Твой будущий доктор как раз сейчас мучает ChatGPT, чтобы не вылететь из медицинского ВУЗа. Так что давай-ка начинай уже питаться правильно и бросай к чертям вредные привычки!

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?
- Приличная оградка...

- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

- Доктор у меня камни в почках.
- Съешьте бумагу, она побеждает.

Пациент:
— Доктор, как мне сбросить вес?
Врач:
— Перестаньте есть после шести.
Пациент:
— Вечера?
Врач:
— Нет. После шестого приёма пищи.

Пациент:
— Доктор, я боюсь операций.
Врач:
— Не бойтесь, я тоже.
Пациент:
— Тогда почему вы хирург?!
Врач:
— А я не хирург. Я тут за компанию.

— Доктор, мне кажется, у меня провалы в памяти…
Врач:
— Впервые замечаете?
Пациент:
— Что именно?

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...

Доктор: опишите свою проблему
Пациент: я очень сильно боюсь сов
Доктор: угу, понятно

Мы чистим зубы сбоку, а стоматологи сверлят те места, которыми мы жуём. Так, может, не то чистим?

- Доктор, у меня появились мысли о суициде!
- Значит теперь работаем по предоплате!

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

Старый и опытный врач-психиатр спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Да это очень просто, батенька. При психозе утверждение «2 2=4» вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

- Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
- Рано вам с вашим состоянием выписываться.
- Да я же уже выздоровел!
- А я не состояние здоровья имел в виду.

Почему врач принимает всех пациентов передо мной по сорок минут, а меня две минуты?

Моя хорошая знакомая, врач-косметолог, на вопрос о том, кем она работает, всегда отвечает:
- Есть такая профессия - родинки зачищать!

Недавно услышала очень громкие стоны, которые доносились этажом ниже. Но подо мной находится стоматология. А стоматолог — мой муж. А я просто пришла с работы раньше. Так и знала, что он экономит на анестезии!

Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает:
- Полевой жизнью живёте?

- Доктор вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

Хирург:
- Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.
Больной:
- Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?
Врач:
- Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!

— Изя, почему ты стал врачом-стоматологом?
— Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".

- Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он - конь.
Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
- Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
- Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым на скачках.

В платной клинике главврач ординатору:
- Ну как там этот простой инженер, вы его вылечили?
Ординатор:
- Да, он ещё после лечения на курорт уехал.
Главврач:
- Как вы его лечили, если у него деньги на курорт остались?