Анекдоты про врачей стр. 2

Перед проверкой простаты врач говорит пациенту:
— Так, Стив, главное — давай без эрекции.

— Вообще-то меня зовут Дэйв.

— Я знаю. Стив — это я.

Доктор:
— Плохая новость: у вас частичная потеря кратковременной памяти.
Пациент:
— Ужас! А какая плохая новость?

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

- Вижу, сезон кабачков начался, - сказал проктолог, надевая перчатки..

Взрослая жизнь — это когда выбираешь не развлечения, а к какому врачу отнести деньги в этом месяце.

— Доктор у меня жирная кожа.
— И ляхи тоже.
— Что?
— Что?

Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

Семейный врач - это для богатых, а я лечусь у холостяка.

— Доктор, я постоянно всё откладываю.
— Давно?
— Давайте обсудим это как-нибудь потом.

Из-за отсутствия нужного специалиста в нашей поликлинике пришлось трижды сходить к офтальмологу в платную клинику.
И тут до меня дошло. Бесплатный врач лечит лучше. Он действительно хочет, чтобы пациент выздоровел. И перестал уже таскаться к нему на прием!

— Доктор, я постоянно что-то забываю. Что мне делать?
— Заплатите за прием вперед.

Быстрее всего врач ставит диагноз за 15 минут до обеденного перерыва или конца рабочего дня.

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

После трехлетних исследований и экспериментов международная группа из 30 врачей диетологов пришла к окончательному выводу: ягоды ежевики нельзя есть тем, у кого их нет.

Главврач психбольницы слыл среди коллег и психов большим специалистом по овощам.

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.

Врачебный чат
-Посоветуйте, пожалуйста, хорошего пациента...

- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий

После врачебного осмотра жокей спрашивает:
- Ну, доктор, как мое здоровье?
- Если бы вы были скакуном, я бы вас пристрелил.

В отделении хирургии опытный хирург спрашивает студентов.
- Ну, как прошла первая операция?
- Первый блин в коме.

На приеме у зубного врача. Врач пациентке:
- Не надо так широко раскрывать рот.
- Ну вы же сами сказали, что хотите ввести туда инструменты, зеркальце.
- Да, но сам то я остаюсь снаружи.

- Как это. твой больной умер?
- Мы не боги, у каждого врача есть своё маленькое кладбище.
- Но не у логопеда же!

Пока есть деньги ходить по платным врачам - вы неизлечимы.

- Какую грустную фразу меньше всего хочется услышать от проктолога?
- "Ничего не выйдет".

Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
- У вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит,..
Тут ему мужик:
- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...