Анекдоты про врачей стр. 4

- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.

И почему я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда - рецепт.

При выборе врача в поликлинике руководствуйтесь степенью потертости линолеума перед входом в его кабинет.

Шо то я упустила тот момент, когда я стала старше врачей, у которых я лечусь.

- Послушайте, Вы в резюме указали, что примерно год назад Вы украли сердце прекрасной дамы.
- Да.
- Но позвольте, ведь год назад Вы работали кардиохирургом?!
- Да.

- Как называют человека, который ищет у себя несуществующие болезни?
- Ипохондрик.
- А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач.

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, с.ка!

Пришел закрыть больничный после перелома. Ушёл с вирусом гриппа и ещё какой-то чешуйней. Спасибо хоть живой вышел.

- Доктор, а мне можно пить и курить?
- Вам можно всё.
- Что, всё так хорошо?
- Нет, всё так плохо.

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач:
- Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬСЯ!

Доктор пациентке-путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?

Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

- Выгнали с третьего курса института.
Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?

У венеролога:
- Доктор, а можно жене сказать, что я заразился, лизнув Байкал?

Проходил диспансеризацию. Невролог, мужик:
- Вы здоровый образ жизни ведёте?
Я: - Нет курю, выпиваю, ночные онлайн игры...
Перебивает: - Женщины :)
Я: - Нет, с девушками туго...
Врач: - Мда... всё зло от женщин. ЗДОРОВ :))

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

У меня друг-патологоанатом. Сидим, пьём. Я:
- Посмотри, у меня здесь что-то болит.
- Потом посмотрю...

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то хоть один!

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

Рассказ военного доктора.
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос - Годен!

- Мама, а человек может выжить без зубов?
- Абрамчик, человек сможет, а вот твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому, что товой папа дантист...

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас 10$.
- 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Поздно ночью мужик заходит в кабинет дантиста:
- Доктор, мне кажется, что я мотылек!
- Так вам не ко мне, вам к невропатологу!
- Да, но у вас у одного свет горел!