Анекдоты про врачей стр. 3

- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

Доктор:
- Вы должны принять эту таблетку от шизофрении.
- Докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент растворяется в воздухе.
Доктор:
- Не понял...

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

- Есть только два повода не проводить ректальное исследование: 1- у пациента нет ануса,
2- у врача нет пальцев.
-А можно мне другого окулиста?

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю! По мне, так все шмели одинаковые...

Больной (Б) жалуется психиатру(П):
Б: Доктор, со мной перестал разговаривать мой попугай, отвернулся к стенке, а раньше он рассказывал мне про дальние страны и мы с ним мило беседовали.
П: Ничего, купите ему вкусный корм, подарите новую игрушку, и он снова с вами начнет беседовать.
Б: А еще, доктор, я слышу голоса.
П: Добрые голоса или злые?
Б: Добрые.
П: Ну и слушайте дальше.
Б: А еще мне кажется, что я стал понимать женщин.
Доктор роняет очки на стол:
П: Опаньки...

- Доктор, хватит смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

Внуки врача второй год не могут прочесть, что написано в завещании.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором!

Врач говорит пациенту.
- Ну вот больной, вылечили мы вашу ногу. Через полчаса вы сможете вставать с кровати, через час вы уже сможете ходить по палате, через два часа вы сможете бегать, но не далеко, через 4 часа вы сможете побежать домой!
Пациент отвечает врачу:
- Доктор, а можно я просто спокойно полежу?????????

- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть
проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один
задний проход.

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
- Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.

Раньше врачи назначали повторный прием, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь.
Надо дождаться врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Психотерапевт: «Я лечу людям психику»
Педиатр: «Я лечу детей»
Стоматолог: «Я лечу в Дубай!»

— Алло, это психушка?
— Да.
— А позовите Серёжу из шестой палаты!
— А его нет.
— Фух, значит, мне всё-таки удалось сбежать.

- Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... принёс!

- Доктор, я умру?
- Все когда-то умрут, но с вашим здоровьем вы всех переживете и будете об этом сильно жалеть.

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

Кабинет психиатра:
- Доктор, понимаете, у меня все время ощущение, что по мне чертики ползают, а я их кидаю, кидаю...
- Да что ж вы их на меня-то кидаете!!!

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.