Я никогда бы не вакцинировал своих детей. Это неестественно, опасно, нецелесообразно и может причинить вред. Поэтому я отвезу их к врачу, чтобы это сделал специалист.
Приходит свинья к психологу:
— Ой, Вы моя последняя надежда!
— Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах.
— И в чем же?
— Займите мне 200 рублей до получки.
- В помещении есть врач?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...
Ординатор заведующему отделению:
- А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу приперся.
- Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
- Доктор, какие осложнения?
- С оплатой.
Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…
И психи, и врач находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов ее покинуть.
— Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
— Шо, Розочка?
— Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала…
Женщина приходит к доктору на приём:
— Доктор, у меня такая проблема, что я всё, что ни делаю или говорю, через 5 минут забываю.
— Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.
Оказывается, врачи, когда напьются, то пишут разборчивым почерком.
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня член чешется
Д: Мой чаще!
П: Нет, мой!
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
- Моя бабушка всегда считала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Вот почему ей пришлось уйти из кардио-хирургов...
- Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств!
- Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.
Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не 3,14здеть!
Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
- Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.
- Доктор, я тут свои симптомы загуглил...
- Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю.
Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.
- А знаете, что один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре?
- О, да вы действительно хороший кардиолог!
Богатые люди могут позволить себе иметь домашнего врача, бедным приходится ходить к диким.