Анекдоты про врачей стр. 5

Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче...

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

- Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за нее пару лет!
- Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.

- Доктор, помогите пожалуйста! У меня постоянно очень сильно болит голова, а ещё не растёт грудь, что я только не делала!?!
- Так, так, та-а-ак... Значит говорите не растёт грудь, и в тоже время всегда болит голова..., интересный случай! С другой стороны: болит голова, а грудь всё равно не растёт, хм... При этом: грудь не увеличивается, а голова всё болит... Но!!! При постоянных головных болях размеры груди неизменны... Да xpен его знает, просто заколдованный круг какойто!!!

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

Хирург на панихиде у бывшего пациента:
- Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что мы не саперы.

- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице ему будет некогда!

Стоит мужчина на перекрестке и раздает конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актер из филармонии и спрашивает:
- Что - надеешься, что и твой ребенок попадется?
- Да нет - я стоматолог...

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло... врач — это я.

- Доктор, что со мной?
- Да у вас голубчик птср от бдсм.

— Доктор, и какой у меня диагноз?
— Не переживайте, у вас только хорошие болезни.
— ???????…
— Склероз и импотенция.
— Я вас умоляю, что же в них хорошего?
— Ничего не болит, к бабам не тянет и каждый день все новое.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
- Так, отлично… Наркоз проходит…

- Медсестра! А ваш доктор долго меня лечить будет?
- Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

Перед операцией:
- Шнеерзон, все имеет бывать первый раз!
- Я Приходько!
- Я таки знаю. Шнеерзон - это я.

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом.

Врач-дерматолог, в полудреме от усталости, рассказывает маленькому сыну сказку:
- Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес...

- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
- Вы первый, кому повезло.

- Доктор, у меня ужасные боли!
- В какой области?
- В Тамбовской.

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя
- Я врач МРТ, могу без очереди записать
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

- Прошу поздравить с профессиональным праздником доктора венеролога Купитмана Ивана Натановича и поставить ему Гимн венерологов.
- Уточните какую песню вы имеете в виду.
- Я вчера тебе принес не букет из пышных роз...

- Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык?
Доктор:
- У него нет денег на лечение.

Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах...