Анекдоты про врачей стр. 15

Врач:
- Курите?
Пациент:
- Астма.
- Пьёте?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жаренное?
- Желудок.
- Что ж вы за человек, даже запретить нечего!

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?

- В чем разница между врачом в психушке и его пациентами? У пациентов нет ключа, который открывает все двери в клинике.

- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

Главврач одесского санатория:
— Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы.
Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Доктор:
— Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот.
Выбегает доктор — пациент мертв.
— Сестра!!! — кричит доктор, — быстро берите его за ноги.
— Зачем?
— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей заполярного круга.

- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я все повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

- Доктор, помогите, икота замучила!
- Ладно, есть старое испытанное средство.
Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
- Федот...

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

Диагноз - это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.

- Доктор! Я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица.
Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль.

- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

На приеме у психолога:
- У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
- Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

— Скорее, помогите! Вы же доктор! Бабушке плохо!
— Да, но я - доктор археологии...
— Так и бабушке уже далеко не восемнадцать!

Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку:
— Сколько вам лет?
— Не помню(
— Что, совсем не помните?
— Совсем…
— Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или С легким паром»?
— Ну… раз 30.
— Так и запишем: 30 лет.

- Доктор, у меня голова болит...
- Да я, милая, ни на что такое и не рассчитывал...

- Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
- Потому, что Ваша жизнь бесценна.

Доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов запор, на другом - понос. Жду, кто победит...