Анекдоты про врачей стр. 109

Приходит женщина к гинекологу. Врач осмотрел её и спрашивает:
- Мадам, а у Вас вообще-то мужчины были?
- Были.
- И сколько?
- Трое.
- Гм... немного для Вашего возраста.
- Да, доктор, день что-то с утра не задался.

К врачу приходит старикашка.
- Доктор, у меня появились какие-то выделения...
Врач просит пациента опустить брюки.
- Скажите, когда последний раз у вас был половой контакт?
- Около недели назад.
- А адрес ее вы помните?
- Да. - Так быстрее к ней, вы сейчас кончите.

В психиатрической больнице:
- А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
- И что он хочет получить?
- Как что? Самогон!

- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

Доктор пациенту успокаивающе: "Иметь cекcуальные фантазии - это абсолютно нормально. Фантазировать о Хилари Клинтон - это всего лишь простое заболевание."

Доктор:
- Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж:
- А я?

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными
моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась,
доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:
- Не нравится мне ваш кашель.
Шахтер отвечает:
- Странно, пятнадцать лет его тренирую.

Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно):
- Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите в аптеку 6. Но только в 36.6. Не в ICN, никуда
больше. Только в 36.6. Там в отделе безрецептурного отпуска купите ректальный термометр компании "Фарма-Медика". Но только
этот термометр. Другие термометры вам не нужны. Потом вы придете домой, сядите в кресло, откроете коробочку с термометром и
ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете инструкцию. Там написано: "Каждый ректальный термометр "Фарма-медика" индивидуально
проверяется. Потом закройте глаза и повторяйте: "Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании
"Фарма-Медика".

Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю куда.

Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.

Пациент вpачy:
- Доктоp, y меня вpедная пpивычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это пpоисходит?
- Да понимаете, доктоp, y меня дома на стене висит поpтpет хоpошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехоpошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо pекомендации, я должен побывать на месте. Пpиходит к немy:
- Да вы не только онанист, вы еще и гомоcекcyалист. Это же Ломоносов!

- Доктор, у меня по утрам в руках слабость: х@@ двумя руками согнуть не могу.

- Доктор, я после того как выпью, никак не могу кончить.
- А вы пробовали не пить перед этим???
- Да доктор, но тогда я не могу начать!!!

На приеме у врача. Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?

У психиатора:
- С каких пор стали считать себя собакой?
- С тех пор как перестал быть щенком...

Больной приходит к психиатру:
- Доктор, по мне какие-то крокодильчики бегают! (энергично стряхивает с себя)
Врач (укоризненно):
- Ну что вы их на меня-то бросаете?

В псих. больнице врач спрашивает у мед сестры:
- Как там наши больные?
- Хорошо, - отвечает та, - есть сдвиги.

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
Тот:
- В пижаме, без обуви и в темноте!

Доктор:
- Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
- Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный...

Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас фaрмацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает:
- Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
- Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
- Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
- Hа вашем халате, доктоp!