Свежие анекдоты Анекдоты | Наркоманы и пьяницы [40]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 40

Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 40, найдено 3288 анекдотов


- Катя, у нас вечеринка сегодня, приходи, напьемся!
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем? У меня почки отказали...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*@к!
Один из русских реагирует:
- Сам му*@к!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет наркоман по пляжу, видит, золотая рыбка лежит на берегу и дохнет. Взял он ее в руки, так и так крутит, разглядывает внимательно и молчит.
Золотая рыбка ему: "Ты че, дурак?! Сказок, что-ли не читал?" Наркоман спохватывается, отрывает плавники, кидает вверх и говорит: "-Лети, лети, лепесток, через запад на восток!.."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вася вечером вышел из дому. Он долго не возвращается; жена закрывает двери и ложится спать. В два часа ночи раздается стук в окно.
— Не пущу! — кричит жена.
— У меня с собой вино и печеная гусятина! — вкрадчиво сообщает Вася.
Жена моментально вскакивает и открывает дверь. Перед ней стоит муж, пьяный и с пустыми руками.
— А где же гусятина и вино?
— В желудке, — отвечает Вася.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бросил пить. И вот как-то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил пол колпачка, да и опрокинул в себя по привычке. Талант, как говориться, не пропьешь, ска...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кoкaин не закончился.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ух и посидели вчера!
- Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты такой необычный, так интересно мыслишь, ты художник, или поэт, может философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стюардесса, столкнулась с тяжелым выбором либо пустить пьяного дебошира на борт либо лететь без второго пилота.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот, видите? И лошади тоже дал. Хотите попробовать?
— Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся: это или я, или инспектор...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дай мне волшебный эликсир и я сверну горы.
- Молодой человек, написано же: "После 23:00 не продается".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все - таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 3288 на 132 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет