Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!
Поступив на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зелёный. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
— Как ты поняла, что он алкоголик?
— Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведен долив до краев.
Ночью, на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник и говорит:
— у меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает. Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе — глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот скрутило, аж мочи нет — бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило.
Мужик уже собрался на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.
Утром просыпается — смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:
— слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.
- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи два. Сделаем розовое!
Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.
- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.
- После спортзала у меня всегда так болят ноги, что я чуть дохожу до ларька с пивом...
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.
По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!
В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.
Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера
Почему на следующее утро после пьянки болит голова? Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное что мне стоит писать это завещание.
Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.
Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!
От похмелья можно откупится сладким. Ищу второго на арбуз.
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22:00 наслаждалась комплиментами.
Увидел в магазине томатный сок в банках. Дай думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвешка.
— Чёрт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать?
— Воспользуйся пищевой содой
— И как же, интересно, мне нае6ениться пищевой содой?
- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она такая прикольная, буду по ней скучать.
- Ты еще долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!!