Отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно...
Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим.
А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща. Хоть убей не помню как.
Если алкоголь расширяет сосуды то почему водочные рюмки такие узкие?
Омолаживающая маска поставила под угрозу жизнь Николая. Он настолько омолодился, что ему перестали продавать алкоголь в магазине и жизнь потеряла смысл.
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
Какой праздник не отмечают наркоманы?
День независимости.
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице:
- Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова?
- Так это Вы - дядя Вова!
- Это я помню! Ты скажи, где я живу!
Учитель химии, сказал, что сегодня отпустит нас раньше. Но нас не отпустило…
С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.
- Как ты можешь приходить на работу не бритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Да я сам...
- Организм требует выпить.
- Скажи ему "нет"!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.
В России, в ходе антинаркотического рейда, пришлось нанести тактический ядерный удар по Петербургу.
Алкоголики - это люди, которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.
Водка - это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет...
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.
Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.
Водка "Папа". Так же бьет по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.
- Алло! Привет, как дела?
- Все в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
- Опять нажрался, скотина!
И как она всегда узнает?
- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завел, оказалась стиральная.
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
- Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.
- Для меня главное в жизни - стремление к этанолу!
- Может, к эталону?
- Нет.
Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Чё поешь? Подруга ушла да?
- Нет, чупа-чупс потерял!