Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 7

Пришёл вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене:
- увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться.

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.

Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделал семь полезных дел.

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на бухло.

- Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?

Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись:
- Петро, глянь, что так в жопу дует?
- Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!

- Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
- Смотря сколько выпить. Может быть и вместо.

Муж - жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

Учитель физкультуры на уроке:
- Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
- Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино, как воду.

С нетерпением ждем выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!

- Я решил начать новую жизнь.
- Неужели пить бросил?
- Не настолько новую.

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

- Чем отличается молодой человек от деда?
- Один чудит когда принял таблетки, другой, когда забыл их принять.

Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит:
- Пошли, это не лифт.
Дама:
- Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!

Врач прописал обильное питьё. И тут понеслось...

Старость - это когда тётенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь...

В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...

Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны

Что для русского человека минус 40 градусов?
Это когда разбивается бутылка водки...

- Что за запах? Ты пил?
- Нет, ел рыб!
- Странно, такой запах...
- Наверно, рыба пила.

Беседуют две подруги:
- Ты печень как готовишь?
- Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно...

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим.
А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща. Хоть убей не помню как.

Если алкоголь расширяет сосуды то почему водочные рюмки такие узкие?