Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 6

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

Интроверты реже становятся наркоманами, потому что они стесняются связываться с дилером.

- Вскрытие рыбы показало, что это рыба - пила.
- Как определили?
- Печень увеличенная.

Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, будто ряженка решает… Коньяк хотя бы старается!

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Приняв 250 водочки, Сергей настроился на секс. Потом допил в ожидании подруги бутылку - настройки сбились и вырубились.

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в госнаркоконтроль.

- Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

- Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
- То есть, нажраться в хлам?
- Да.

Когда я иду в магазин за коньяком, я всегда покупаю еще кило муки, чтобы все думали, что буду печь торт "Пьяная вишня". Никому не надо 50 килограмм муки?

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

Нарик курит траву. Смотрит - мент идёт. Нарик не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна.
Мент подходит и спрашивает:
-Ты что здесь делаешь?
-Сру.
-Так говно давнешнее.
-А я давно сру.
-Но оно же собачье.
-Так вы даже посрать по человечески не даёте.

Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон?
На одного бухого меньше.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 100 дней.

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:
- Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
- А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.

- Почему вы ходите в пивную?
- Да там музыка.
- Тогда почему вы не ходите в оперу?
- Да там пива нет!

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!

Хорошо, что в К&Б продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Знаете почему все электрики алкаши?
Потому что они очень хорошо знают про водку.