- Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
- Если предел взять, водка выходит.
Иногда в день получки можно увидеть в канаве лежащего без движений человека. Это наглядный пример того как деньги портят человека.
Да конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.
- Я слышал, ты пить бросил? Тяжело далось?
- Ватще легкотня. Сначала перестаешь нажираться по выходным. От тебя вскоре уходят друзья. А вместе с ними - и необходимость бухать...
Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбанных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, ... если в него добавить грамм сто водки!
Парень лежит на диване скукожившись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок тебе холодно? Может тебя накрыть?
- Спасибо мама, меня и так неплохо накрыло...
Одна девочка очень хотела стать просветленной. Что она только ни делала — и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай–ламы и goa–trance, занималась тантрическим сексом. Даже арома–палочки купила.
Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света — шлюха" на асфальте под окнами.
А все почему? Потому что в д. Пердяевка, Усть-Перепесдюйского района стать просветленным можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.
- Ох, с похмелюги лучше не работать...
- Чё случилось??
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отверткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...
Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03:
- Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой?
- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьете...
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
- А что у вас?
- Тридцать копеек!
Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.
- Папа, а что такое похмелье?
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти!
Решил вести здоровый образ жизни и перестал есть после шести. Теперь по вечерам я засыпаю очень рано, потому что без закуски пьянеешь буквально за пару часов.
В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем – этo кoгдa ты нe любишь выпить.
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!»
Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!»
Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!»
Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!»
Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!»
Набрал в рот и …сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…
- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.
- Фу, почему этот самогон так говном воняет?
- да не обращай внимания, пей давай;
Иван всегда любил настаивать на своём
- Пап, а мы в школе начали изучать астрономию.
- Хорошо, сынок.
- Пап, а как умирают звезды?
- Обычно от передозировки наркотиков, сынок.
- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...
- Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
- Дыхни!
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!