Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 3

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!

- Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
- Нет, мы сегодня трезвые.

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

Переписка в сети:
- с днём рождения, люся! когда бухать?
- Антон, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

Отказался от хлеба в пользу водки.
Хлеб хотя бы голодающие съедят. А водкой только здоровье портить.
Приму, пожалуй, удар на себя.

- Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу грибы!

Муж:
- Может дать денег этому бомжу?
Жена:
- Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
Муж:
- Нет.
Жена:
- Тогда дай...

Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее удовлетворить. Ну, она со скуки уж не знает чем заняться, взяла сигаретку закурила. Курила, курила да и уснула, а пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от неожиданности:
- Ох!
Нарик (с гордостью):
- Даа, детка, я такоой!

— А помните раньше был «Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?
— Рока практически не осталось...

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко пукает.
Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пукаете перед моей женой!
Алкаш:
- Ах извините, я и не знал, что сейчас её очередь!

Раньше, я думал, что пью в выходные из-за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

Мужик выходит из бара пьяный в попу, идет, качается, держа в руках ключи. Полицейский замечает пьяного, подходит к нему и говорит:
- Вам помочь?
- Д-да… Кто-то стырил мою машину...
- А где вы последний раз её видели?
- На конце этого ключа.
В этом момент мент смотрит вниз и замечает, что у мужика расстегнута ширинка, а оттуда торчит член. Полицейский:
- А вы знаете, что вас член из ширинки торчит?
Мужик медленно смотрит вниз, на лице проявляется жуткая гримаса сожаления и он таким грустным, грустным голосом:
- Ну вот... И девушку мою, походу, тоже свистнули...

Один мужик коньяком писать научился, ну, реально коньяк: всю тару дома заполнил, кастрюли, банки, ванну даже. Друга позвал такой, нацедил ему, на, грит попробуй. Тот выпил — действительно коньяк! Налей, грит, ещё, а мужик такой, не, терь только из горла...

Иду по улице, вижу - мужик на газоне валяется: прилично одетый, негрязный, в общем, видно, что не бомж.
Подошёл к нему, растолкал. Далее диалог:
- Мужик, ты живой?
- Да-а-а, всё вроде хорошо-о-о..
- Так вставай, иди домой!
Поднимает голову, смотрит на меня и таким растерянным голосом:
- Вот никак не могу понять, что творится! Как ни пойду бухнуть, всё время вот так заканчивается!..

В пьяном состоянии я не нравлюсь людям.
В трезвом они мне не нравятся.

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

Книжный магазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.

Алкоголизм побежден! Лень идти до магаза победила мозг говорящий "Мож продолжить".

Москве стартует «Пивная миля» - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.

Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

Девушка весь вечер закусывала водку мороженым. Простыла в стельку!

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:
- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по домам?! !!!!!

Производители алкоголя убивают своих самых лучших клиентов.