Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 3

- Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
- А чем закусываете?
- Селёдкой.
- Вот от солёной селёдки и отёк.

— Папа, а что такое похмелье?
— А помнишь, сына, мы шли, а дядя Гриша снег кушал…

Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете
договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтобы все мои косточки им пропитались.
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?

В одном клубе услышал диалог парня с барменом. Парень заказывает коктейли, показывая позиции в меню:
- Два вот этих, два вот тех и один вот тот!
Бармен предупреждает его:
- Вот тот последний - это безалкогольный!
На что получает недоумённый ответ:
- Ну так добавь в него алкоголь...

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.

Магазин. Ликеро-водочный. Захожу за минералкой, за мной занимает очередь мужичок.
Покупаю отхожу ешё не далеко и слышу диалог:
- Девушка, можно водки... классической..
- Да, вот есть классика, есть на кедровых орешках...
- А мне ящик надо...
- Ну классики столько нет, возьмите на кедровых, она даже лучше.
- Нет, она у меня классику любит.

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу.
Теперь чтоб позвонить приходиться бухать, трезвую не узнает.

- А спиритизмом, часом, не увлекаетесь?
- Нет-нет, что вы! Пью только сухое и пиво.

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

- Знаете поговорку "Как встретишь Новый Год, так его и проведешь"?
- Ну, знаю...
- Вот почему у нас люди все чаще спиваются!

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки а какой трагичный поворот сюжета.

- Эх, надо бы перцовочки принять!
- Чё так? Простуда?
- Не-а. Алкоголизм.

У Ашота на стройке есть крановщик Шрëдиннгера: в любой момент времени, после начала рабочей смены не известно, работоспособен ли он еще, или уже бухой в хлам...

Не хотелось бы хвастаться, но я алкоголь, этой зимой, не пил еще.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Беседуют два мужика в пивной:
- Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!".
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно же, ее! Родимую!

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! - пробурчала она.
- Как ты догадалась? - спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

— Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал…
— Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы на бутылку насобирать!

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.