Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 2

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла e6учая!

В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то осень, дожди, еще намокнут...

Столярная мастерская, обеденный перерыв. Уставшие работяги решили устроить себе послеобеденный сон, и только один из них трудится - игрушку для сына делает.
Один из мужиков не выдержал и крикнул ему:
— Петрович, во чё тебе не спится?! Зае6ал уже шуметь!
Петрович подумал-подумал, да и спился.

Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе кричал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг. муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг. муки?!

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Давайте все бросим пить, дружно бросим пить! Спрос на виски упадёт, и где-то через месяц он будет стоить рублей десять... Вот тогда и набухаемся.

Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

Из предупреждений на бутылках спиртного:
- Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым.

- Мой батя относится к пандемии очень серьезно.
- Почему ты так думаешь?
- От него постоянно пахнет санитайзером.

Коньяк не помог найти ответ, но, помог забыть вопрос...

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
- Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.