Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 2

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Алкоголь - это сильный яд, поэтому нужно постоянно вакцинироваться, принимая малые дозы спиртного.

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей перед полетом!
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо...

- Спускается по опасной горнолыжной трасе иностранец, смотрит русский по той же трассе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно ли было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

- А - А расскажите, что с вами было после слов: "Да пьется, как компот!".

– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, значит беги за огненной водой...

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина.

Как это на велосипеде нельзя ездить без прав и пьяным? А нафига он тогда нужен?!!!

Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Виски?
- Естественно!

Если друзья позвали вас бухать, а денег нет, то просто приходите и говорите, что завтра сдавать анализы, поэтому вы сегодня не пьёте, даже денег специально не взяли. И тут вас начинают уговаривать выпить и угощают.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

В пивбарах действует то же правило, что и в детском садике: если ты напИсал в штаны, тебя отправляют домой.

- У тебя есть джин. Какие три желания ты загадаешь?
- Тоник, стакан, лёд.

Петя решил сделать жене сюрприз, на годовщину свадьбы - приготовить мясо в вине...
После 4-й бутылки он вообще не понял, что он делает на кухне???

Грибники очень похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Алкоголь снижает способность организма распознавать асимметрию лица, поэтому люди кажутся вам более привлекательными, когда вы пьяны.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Алкоголик, который заботится о своём здоровье, закусывает пирожками с печенью.

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Встретились как-то повар и наркоман в кафе.
Повар: Видишь стол? Это я накрыл
Наркоман: Ты видишь гнома?
Повар: Нет.
Наркоман: Это меня накрыло.

Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!