Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 2

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!

Я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я постоянно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать сок водкой.

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
— С—с—слесаря вызывали?
— Нет, милок, не вызывала.
— Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться...
А о чем вы думаете утром после пьянки?

Типичная история про излечение от наркозависимости:
Когда я понял, что встрял, скатился на дно, угробил здоровье и жизнь, то я твердо решил бросить ширяться.
Отец директор завода дал мне несколько миллионов на лечение и реабилитацию в швейцарских клиниках. Я вспомнил тренировки, ведь в молодости у меня было КМС по триатлону. Друзья - владелец ресторана, сын мэра и ведущий врач дубайской клиники поддержали морально и помогли найти хорошее место работы. К первому отпуску я подкопил денег и отправился в кругосветный круиз.
Вот видите, если есть сила воли, то возможно всё! А вы и дальше продолжайте искать оправдание и ширяться по подъездам.

- Говорят, что ты решил вредить Пенсионному фонду, и только этим теперь занимаешься. Как ты это делаешь?
- Я теперь пью только высококачественную водку.

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы хреновы!

Бабки в маршрутке так смотрят на меня, как будто я должен уступить им место.
А ничё, что я бухал всю ночь, пока они спали!

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

- Петрович, а вот высокий у тебя уровень интеллекта?
- Ну это по бутылке надо смотреть.
- Чем в бутылке ниже у меня выше.

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом ( после заказа двух рюмок ) мужик задумчиво обхватывает голову и думает:
"Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею."

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил...

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я столько же выпил.

Ты можешь немножко выпить и произвести хорошее впечатление, а можешь нае..бениться и произвести незабываемое.

Человек я простой и непритязательный. Есть водка - пью. Нет водки - иду и покупаю.

Заказанное такси подъезжает к бару.

Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:

«Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, — на улицу Лермонтова, а того, что справа, — на Садовую».

«Хорошо, всё понял!».

Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
«Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!».

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Алкоголь - это сильный яд, поэтому нужно постоянно вакцинироваться, принимая малые дозы спиртного.

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей перед полетом!
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо...

- Спускается по опасной горнолыжной трасе иностранец, смотрит русский по той же трассе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно ли было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!