Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 2

Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
- Ты че накупил-то? Девятку?
- А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик xpенов!

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!".

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

Временами я меняю отношение к алкоголю на резко отрицательное, но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей, к тебе подходит незнакомая собака, и ложится тебе под ноги.
- Если только это не аэропорт, а собака служебная.

В детстве считал сколько осталось дней до дня рождения, сейчас сколько дней не пил.

Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь - меня в кресло, а здесь - поджелудочную и печень.

Обожаю те чудесные моменты, когда ты уже напился, но еще не успел пожалеть об этом.

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

У нас проводится самое надёжное кодирование от пьянства. Мы защищаем пациента 128-битным ключом. Для того, чтобы взломать его понадобится несколько миллиардов лет.

Если вы покупаете ворованные шмотки у наркоманов, то вы одеты с иголочки.

- Геша, прости меня, дружище!! Мне так стыдно за вчерашнее, прими мои извинения...
- Да пошел ты в задницу, Лёва!!!
- ... и литр водки...
- Ну ладно,... иди обниму!!

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
- Звучит привлекательно, но бабла почти нет:(
- Ну, ничего, не проблема.
- Ставишь?:)
- Да не, без тебя пойдём!

Вчера неплохо погуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле... активированном.

- Выпьем для храбрости?
- Выпей! Я храбрая пришла...

Помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую...
Повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.

- Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
- А чем закусываете?
- Селёдкой.
- Вот от солёной селёдки и отёк.

— Папа, а что такое похмелье?
— А помнишь, сына, мы шли, а дядя Гриша снег кушал…

Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете
договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтобы все мои косточки им пропитались.
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?