Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 2

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю: - Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация.
Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "поблевать над унитазом".

- Папа, а что такое запой?
- Ну, сынок, это когда вечером 31 декабря начинаешь встречать Новый год, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег растаял, деревья позеленели, да и пляжный сезон уже открыт...

Вот и закончился мой трехмесячный марафон отказа от алкоголя, который я начала сегодня утром.

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

Вчера проходил мимо фитнес-клуба, над которым висел слоган: "Ты можешь больше". Поэтому я вернулся в бар и выпил еще три пива.

– Давай поговорим, когда ты будешь трезвый.
– Этот разговор никогда не состоится.

Cлучай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой два кадpа и пpосят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитpовых бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением возpажают:
- Hу вы же видите - не помогло!

Два пьяных мужичка спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи:
на небе две луны или три?
- Э-эээээ... А в каком ряду?

— Кеша, опять пьешь?
— У меня стресс, Наташа!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.

Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству.
Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва...

Иногда человек только выглядит шопоголиком. А на самом деле ему просто нравится покупки обмывать.

Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?

В понедельник бросал пить... Наступила пятница - понял, что не добросил.

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

- Петрович, а ты знаешь, что скоро водка подорожает?
- Да, я уже начал брать в запас, каждый вечер покупаю по одной бутылке!
- И большой сейчас у тебя запас?
- Пока еще ни одной бутылки не удалось отложить!

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!

Я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я постоянно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать сок водкой.

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
— С—с—слесаря вызывали?
— Нет, милок, не вызывала.
— Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться...
А о чем вы думаете утром после пьянки?

Типичная история про излечение от наркозависимости:
Когда я понял, что встрял, скатился на дно, угробил здоровье и жизнь, то я твердо решил бросить ширяться.
Отец директор завода дал мне несколько миллионов на лечение и реабилитацию в швейцарских клиниках. Я вспомнил тренировки, ведь в молодости у меня было КМС по триатлону. Друзья - владелец ресторана, сын мэра и ведущий врач дубайской клиники поддержали морально и помогли найти хорошее место работы. К первому отпуску я подкопил денег и отправился в кругосветный круиз.
Вот видите, если есть сила воли, то возможно всё! А вы и дальше продолжайте искать оправдание и ширяться по подъездам.

- Говорят, что ты решил вредить Пенсионному фонду, и только этим теперь занимаешься. Как ты это делаешь?
- Я теперь пью только высококачественную водку.

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы хреновы!