Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 2

Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так медленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует - тот не пьет шампанского.

- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришел к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!

- Дайте пожалуйста бутылку водки
- Вам 0,5 или 0,7 ?
- 0,5 конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!

Бутылка водки продержалась в холодильнике не меньше трёх дней? Поздравляю, у тебя нет алкогольной зависимости.
Так, лёгкая привязанность.

Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать пять раз.

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши:
Мочился под окнами своей собутыльницы.

- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!

Идёт мужик по улице, видит, наркоман какой-то сидит и пищит. Тот к нему подходит и спрашивает:
— Чё пищишь?
— Ну, я таблетки принял, а там написано "после приёма пищи"

Мне водка нравится своей демократичностью.
Тяжёлое похмелье после большого количества выпитого одинаково успешно возникает как после дорогой водки, так и от самой дешёвой.

- Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить...
- Не бухают?
- Да.

- Ну, до встречи завтра.. Два часа не есть, не пить, сами понимаете...
- Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?
- ммм.. Да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.
- Что, и тяжелые наркотики?
- Ну если Вы их грызть не будете. Пломба-то временная...

Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу... В этой бутылке половина самогона моего кума...
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

Спиртное стараюсь лишний раз не пить. Вот только лишние разы попадаются редко.

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0.5 на 3, а бомж дядя Вася легко.

Решить сложную задачу нашим учёным помогают спирт и изолента, а британским - скотч и скотч.

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

Интроверты реже становятся наркоманами, потому что они стесняются связываться с дилером.

- Вскрытие рыбы показало, что это рыба - пила.
- Как определили?
- Печень увеличенная.

Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, будто ряженка решает… Коньяк хотя бы старается!