Анекдоты про мужчин стр. 83

Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены.
Одна говорит:
- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
- Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!

- Подсудимый, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"

- Люблю жопастых!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чëртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

- Милый, ты меня любишь?
- Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или пое6@ться.

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаeте в чаeпитии.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
- Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
- Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина.
А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

- А что это у тeбя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой жeнщины.
- Ух ты! А с кeм?
- С женой...

Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты ее не слушаешь.

Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя.

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!

Он: - Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная.
Она: - Такая таинственная и непознаваемая?
Он: - Нет, все время расширяешься...

- Заниматься любовью с женщиной - это как играть на скрипке. Придется учиться играть на скрипке...

Дочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему вы с мамой поженились?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Катя, даже ребенку это непонятно!

- Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух? - Правда, сынок, но если друзья женщины, то все наоборот!

- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

- Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
- Нет, такая сильная.

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной.