Анекдоты про мужчин стр. 75

- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

По мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его женщине.
По женщине не должно быть заметно, что она хорошо сосет. Это должно быть заметно по ее мужчине.

- Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется "9": это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

- Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рожденья.
Поэтому в ее день рожденья я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!..

- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чём тут ты?
- Мои!

Жена встречает мужа:
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

- Я смотрю, Вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да, Вы своеобразно зонтик зачехляете...

Мальчик: я за тебя умру.
Мужчина: я из-за тебя умру.

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новый объектив Canon.

Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

- Мужики, а вы знаете, что каждая новая женитьба отменяет рога от предыдущей?

Мальчик: я тебя люблю
Мужчина: вы обе мне нравитесь

Моя дочь спросила меня, на что похож брак. Я кивнул и сказал, что это здорово. Затем она спросила меня, слушал ли я ее вообще.

- Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
- Идиот!

Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

Разговаривают 2 друга:
- Мой сын все время спрашивает меня откуда берутся дети!
- Да, но в их возрасте это нормально.
- Хм, но ведь он уже 3 года, как женат!

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

Убила б тех кто говорит что мужикам нужен только секс.... Жрать, 6лять, они хотят постоянно!!!!!!!

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

- Мужчины не плачут.
- Вы просто не умеете их обижать.

Муж возвращается под утро домой поддатый.
- Ты где был? - спрашивает жена.
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина!
Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, алкаш!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ним на одной полке в поезде спали.

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.