Свежие анекдоты Анекдоты | Про мужчин [126]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про мужчин стр. 126

Главная / Анекдоты / Анекдоты про мужчин / Стр. 126, найдено 3868 анекдотов


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собираемся с парнем жить вместе. Обговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного - овощи.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


По улице впереди меня идет мужик с телефоном:
- Алло. Да бл#ть, кто это!? Е6@н*й ты в рот!... Ааа.. Елена Сергеевна! Приятно удивлен!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мне одиноко! - жаловался Адам Богу, - Мне нужен кто-то, кто составил бы мне компанию.
- Хорошо, - отвечал Бог. - Я дам тебе прекрасную хозяйку. Красивую, умную и ласковую. Она будет убирать и готовить для тебя и никогда не произнесет худого слова.
- Звучит прекрасно, - ответил Адам, - но чего это будет мне стоить?
- Одной руки и одной ноги, - отвечал Бог.
- О, это слишком много, - объявил Адам.
- А что я могу получить, скажем, за одно ребро?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Она:
— Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
— Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять:
- Щенка обнулите...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Совет мужчинам: Возраст дамы определить просто... прикидываешь, сколько...
отнимаешь 10, и неважно, угадал или нет, все довольны!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»
А как напьются: «Зая, забери меня!»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про мужчин

Всего 3868 на 155 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет