Анекдоты про зарплату стр. 8

- Я хочу получать белую заработанную плату!
- Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте.
- Ладно-ладно, давайте в конверте ...

- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...

Бог создал геморрой чтоб айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.

Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать всё в десять раз дешевле.

Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

На заводе по штамповке муд@к0в, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.

- Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить...
- Зарплату?
- Объем работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда мы Вас лишим премии.

Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.

Принесли расчётку на зарплату на госспредприятии. В конце вместо "ИТОГО" написано "ИГОГО". И главное, судя по сумме, всё правильно.

То чувство, когда "комната для грязи" больше твоей квартиры
И зарплата за год равна одному ёршику в туалете

Цены на продукты у нас уже мировые, одно радует, что хоть зарплаты и пенсии удалось сохранить российские.

- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку...

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.

Xxx: Скажите, а что Вам нравится в вашей работе?
Yyy: День зарплаты..
Xxx: А может ещё что то?
Yyy: Отпуск

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось?
- Ничего, просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает.
- В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает...