Анекдоты про зарплату стр. 5

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее!

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.

Жена: - Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.

я: - (Уйди старушка, я в печали.) Давай все дела утром, я щас пьяный.

Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только его телефон и палец...

Заметил временной парадокс: когда у тебя ипотека — время между платежами сжимается, но при этом время между зарплатами расширяется.

По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

Человек - это существо, конвертирующее свою жизнь в зарплату.

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".

В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавчик двор подметает?
- Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

Мир телится на технарей и балаболов. Всё, что вас окружает - сделано технарями.
Всё, о чём вы знаете, но чего не случилось (мост на Сахалин, ведущая экономика в мире, средняя зарплата в 2700 дол., квартира - каждому) - было обещано балаболами.

- Расскажите о ваших преимуществах.
- Их несколько, самые яркие - пунктуальность, слежу за здоровьем, и взаимовыручка.
- А подробнее?
- Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...

После того, как полиции повысили зарплату в три раза, ежемесячный доход инспектора ДПС Башляева увеличился на 10%!

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Круто!
- Но, к сожалению, в ней нет других цифр.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы ее на семь дней задержали...

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

- Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Кстати, пересчитывая зарплату, понимаешь, что месяц прожит зря.

Когда я получу зарплату,
То сразу стану шиковать:
Куплю батон, куплю картошку,
И даже выпью молока!

Зарплата не очень, зато работа сложная, коллектив вообще злые собаки, зато атмосфера гнетущая, опыт работы семь дней, зато график работы сорок лет в неделю, карьерный рост невозможен, зато рост стресса неизбежен, отпуск в феврале, зато печеньки курабье.

- Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
- Так это не они, это государство им объявило голодовку!

Если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь эффективного менеджера, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад