Свежие анекдоты Анекдоты про вино [5] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про вино стр. 5

Главная / Анекдоты / Анекдоты про вино / Стр. 5, найдено 194 анекдота


В магазин заходят родители с ребенком. Явно дачники: одежда соответствующая, лица загорелые, настроение на подъеме. Выбирают вино. Ребенку года 4. Настроение у него тоже явно на подъеме: бегает, кричит, людям в корзины заглядывает, камаз игрушечный по полкам катает. Мать смотрит на него и говорит: - Слушай, замолчи. Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть не могла.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком. Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню…
Завидуют, — подумал Петров, сидя за компом, — ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала:
лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня я нашел бумажник. И, как добрий христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?"
Так что, я превратил его в вино

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Утро, на работа сотрудница страдает похмельем. Я:
- Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она кладет голову на руки:
- Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, очень амурной внешности, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег.
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.

На острове один мужчина и сто женщин.
Он сидит на дереве, а они караулят.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В гостях у друзей, частный дом. Взрослые пьют вино на кухне и культурно общаются. Дети (8, 11, 14 лет) забили отвертку в ствол дерева во дворе и не могут достать.

Прибегает младшенький, 8 лет:
-Папа, папочка, очень тебя люблю, дай мне пожалуйста нашу ПИЛУ! Я обещаю - МЫ ДЕРЕВО СПИЛИВАТЬ НЕ БУДЕМ!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Не, вино отличное, это просто стакан грязный.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вася вечером вышел из дому. Он долго не возвращается; жена закрывает двери и ложится спать. В два часа ночи раздается стук в окно.
— Не пущу! — кричит жена.
— У меня с собой вино и печеная гусятина! — вкрадчиво сообщает Вася.
Жена моментально вскакивает и открывает дверь. Перед ней стоит муж, пьяный и с пустыми руками.
— А где же гусятина и вино?
— В желудке, — отвечает Вася.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Работали мы с другом на стройке как-то, ещё до таджиков. Работяги все местные, бухают. Прораб зашугал всех штрафами, все держатся, на работе не пьют. И вот однажды привезли нам машину саморезов с крашеными головками. Цвет назывался "Красное Вино". От начала разгрузки до обеда все были молчаливые, злые. Посмотрят на коробки, а на них крупно "Красное Вино" написано... Короче, в обед напились все...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят:
зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо.

Выбирает вино. Девушка-сомелье рекомендует ему, допустим, красное бургундское урожая 1982 года с левого склона какого-то холма от знаменитого Винного Дома "Д'Артаньян".

Но пока ходила за бутылкой то ли забыла, то ли отвлеклась принесла такое же вино, но с правого склоны этого холма.
Чуваку подают вторые блюда и открывают бутылку и наливают вино. Он его пригубил, выплюнул и с диким возмущением требует позвать менеджера ресторана.
Менеджер во всем разбирается и в свою защиту говорит, мол, какая разница: с того же холма, только склон другой, РАССТОЯНИЕ же небольшое!
Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему и нагнуться.
Ну, делать нечего, такой клиент значимый, и она делает, как просит клиент.
Мачо быстрым движением задирает юбку, быстро отодвигает трусики и двумя пальцами конфигурации "V" проникает в тело бедной девушки. Вытаскивает и тычет этим в лицо менеджеру и говорит:
-Вот сравните, расстояние небольшое, а какая разница!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Зима. За окном мороз -35.
Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины: теплый плед, свечи, вино... мужчина...
Мысли женщины которая ЗАМУЖЕМ: самое время помыть морозилку!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 194 на 8 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет