Анекдоты про секс стр. 5

Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная.
А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму.
Мне же все время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...

Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.

Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни.

- У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

- Вы занимаетесь спортом?
- А секс считается?
- Да, конечно!
- Не занимаюсь.

- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.

Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите"!

Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...

Жена раскусила мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Меня жутко бесит что моя собака смотрит как я занимаюсь сексом с парнем. Мы все время прячем видео, но она все равно их находит.

По СНиПу если секс длится час - вам положено молоко. Если 2 часа - обед.

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!
— Так темно же…

- Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни!...

Дружба с женщиной — это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились

Секс, как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.

В газете поместили фотографию пары занимающейся сексом и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком. Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нём было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза, товарища, занявшего первое место, спросили:
- Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
- Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Депрессия это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Возможно, если бы я как все в детстве смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе, но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.