- Дорогой, скажи, у тебя совесть есть? Тебя целый год не было, я же целый месяц без секса!
Еду в маршрутном такси. У меня за спиной две подруги, барышни немного за 20, обсуждают третью. Как ловко та мужиков раскручивает. С одним в Сочи на лыжах покаталась, с другим в Турцию слетала, с третьим в Эмиратах оттянулась.
- Умеют же некоторые в жизни устраиваться. Надо попросить, чтобы и нас с какими-нибудь богатенькими буратинками познакомила. По свету поездим, мир посмотрим.
- Да ну, нафиг. Это нужно секс очень любить, трахаться постоянно. Я не смогу. С моим темпераментом меня ещё на МКАДе выкинут.
Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...
С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда- нибудь сама попросишь анального секса!!!
В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.
После быстрого секса автослесарю снились ключи, гайки, болты... Его недовольной жене - только болты.
Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.
Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.
Прежде чем сказать в ЗАГСе "Да", подумайте, что для вас лучше: секс без обязательств, или обязательства без секса?
Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил и у Ольги оргазм случился сам собой.
Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.
Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса. Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.
90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
- Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе.
- Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.
А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?
В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.
Секс с гориллой прекращается по команде гориллы.
После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач:
- Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж:
- Слышишь – секс!
Жена:
- Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
- Чем инцест отличается от просто секса?
- Инцестом ты можешь заняться, не выходя из дома.
- Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.
- Давай поиграем в сексуальные игры?
- Давай.
- Ты доктор - я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я - платный доктор.