Анекдоты про секс стр. 8

У пессимистки давно не было секса, а у оптимистки был, но давно.

- Профессор, а вы знаете что такое биатлон?
- Ну что вы, конечно! Биатлон это, как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.

Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.

Новый год на носу, а у меня талоны на сeкс за сентябрь не отоваpeны.

- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.

Было у учёного три сына.
Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности.
Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл.
А третьему ничего не рассказывал.
Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.

Убила б тех кто говорит что мужикам нужен только секс.... Жрать, 6лять, они хотят постоянно!!!!!!!

Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?

Первый снег на дорогах как первый секс:
все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

- Почему девушки закрывают глаза во время секса?
- Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина.
А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

Две подружки перемывают кости мужьям:
- Мой меня задолбал, каждый день кричит "Люся!!! Где мои носки?!!!"
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!"

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс.
Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

Олег перед сексом тщательно помылся, причём так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.

Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…

Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
- Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Да, но я не хочу этого лишиться.

Как-то раз попробовал заняться секcом с сотрудницей портала госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда...

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность

- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на ПорнХаб.
Но они об этом еще не знают...

Моя жена быстрее меня во всём. Но кроме секса
конечно B)

Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом. Ты, разумеется, мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".