Анекдоты про праздники стр. 2

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

- Что делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда?
- Под глаза.

Один унитаз говорит другому:
- Люблю праздники.
- С чего это? Число голых жоп только увеличивается!
- Жопы-жопами, но сколько новых лиц!

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них — принес из школы кишечный вирус.

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

В этом году День дурака обрёл такой масштаб и величие, что затмил остальные праздники.

- Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать мужчин!

Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022м они пригодятся...

Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан

Если вы не чувствуете приближение праздника - не расстраивайтесь.
Главное в этом году - чувствовать запахи!

- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

Жизнь надо прожить так, чтобы день вашей смерти все негодяи, мерзавцы, воры, подлецы и прочая мразь и мусор человеческого общества, чудом оставшиеся в живых, отмечали как свой главный праздник в жизни.

Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи

Пятое января - национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!

- Давай уже после праздников.
- Каких праздников?
- Майских...

Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь. Главное в этом году - чувствовать запахи.

Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!!
Они даже не проверяют!!!

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой? - День железнодорожника!
Вот я и праздную!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

Чем беднее страна, тем более помпезны государственные праздники.

— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему "всех"?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна.

Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!