Анекдоты про пейджер стр. 2

Новый русский уехал далеко за границу и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
Оператор:
- ???
НР:
- Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
- Какое сообщение?
- "Заменить батарейку".

Сидят трое новых русских в ресторане. Вдруг у одного из них что-то запищало в руке. Он подносит
её к глазам и внимательно рассматривает.
- Что это у тебя там?
- Пейджер вшит.
У другого вдруг начинает пищать в районе уха.
- Что с тобой?
- А у меня внутри радиотелефон.
Спустя две минуты у третьего заурчало в животе.
- Что живот схватило?
- Нет, это факс пришёл.

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

У нового русского спрашивают:
- Чё ты обвешался цепями, гайками, мобильниками, пейджерами как ёлка новогодняя?
Новый русский:
- Ну, во-первых, это красиво...

Хочу сменить хозяина!, - Подпись: "Пейджер".

Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно
курьезов куча. звонят:

- Алло, алло, это пейджер?
- Нет, оператор.
- А, извините, я ошиблась.
***
- Будьте добры, для ебанента передайте сообщение.
***
- Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать
телефон посольства Франции?
- Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете
оставить сообщение на пейджер.
- Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.
- Я не распологаю такими данными.
- Да? Ну и пошел на %Уе
***
"Лицо кавказской национальности"
- Алло, алло, дэушка!
- Я не девушка.
- О бля, извыны, мущина.

Особенно радуют сообщения нарков:
"Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100,
хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые,
как вчера, мы их вернем."
"Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц.
У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер."
"Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень
хорошие, поэтому это может быть очень опасно."

Сообщение на пейджере:
"Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".

В лифте мне один тинэйджер,
Предложил потрогать пейджер.
Три минуты трясся лифт...
Пейджер - класс! Но, мелкий шрифт.

Вышел Децл из тумана
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пикнул Децл сдох.
Потому что Децл лох.