Свежие анекдоты Анекдоты про ночь [2] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про ночь стр. 2

Главная / Анекдоты / Анекдоты про ночь / Стр. 2, найдено 1625 анекдотов


Приходит мужик к врачу и говорит: проблема, я хочу, а жена нет. Врач: не проблема, дам таблетку. Мужик вечером кинул жене таблетку в чай, а сам думает а вдруг она захочет а я нет. Выпил тоже. Ночь. Лежат оба ворочаются. Она: милый ну засунь мне. Он: мне бы кто засунул.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе...".
И через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
-... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Иногда, я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать!".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это любовник из командировки вернулся".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В семье охранников на ночь читают кроссворд.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня была лучшая ночь в моей жизни... Мне снилось, что я выспалась.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один приятель с ужасом рассказывает другому:
- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала. В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Штирлиц всю ночь топил камин. К утру он наконец-то утонул...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел случаем?".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Иногда и понимаешь, что есть на ночь вредно.
Но отчетливо осознаешь, что пить на пустой желудок еще вредней.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


1989 год. Поход. Лес. Ночь. Звездное небо. Трое у костра. По 150 грамм чистого спирта у каждого внутри. Одного из нас пробило на занимательную астрономию.
- А вот это - Альдебаран (название звезды вероятно путаю по причине 150 грамм).
- Где?
- Да вот!
- Ты не пальцем показывай - ты фонариком подсвети!!!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В кухне своей квартиры Рабинович застал ночью вора.
- У меня к вам большая просьба, - вежливо сказал он вору, - пойдёмте со мной, и я представлю вас своей жене. Понимаете, каждую ночь в течение десяти лет ей чудится, что на кухню залезли воры. Сарочке будет приятно, что она оказалась права в нашем споре, когда я ей говорил: "Спи, дорогая, никто к нам не залезет".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя, однако, три палки за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Доктор, однако, ночь-то полярная!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: «Да я, бабуль, и не такое видел»…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Не откладывай на завтрак то, что можешь съесть на ночь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонок по телефону поздно ночью.
- Здравствуйте, Сарочка.
- Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что-то случилось?
- Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
- Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 1625 на 65 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2025 Шуток.нет