Анекдоты про мужчин и женщин стр. 39

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

У семейного психолога. Жена:
- Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
- Офигенно.
Муж:
- Я же говорил.

Выхожу утром с детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком...
Он пропускает меня в двери первой.
Мальчик: - А че это мы ее пропускаем?
Папа: - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина.
Мальчик: - А я маме расскажу.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".

Только наши мужчины могут смеяться над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

Сисадмин после работы в пивбаре сидит.
Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться.
Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
- Смотри вот сюда! Тут все написано!

- Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
- И что?
- Сегодня я про тебя все узнала!

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами.

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", - отвечайте: "Да, я тоже!"
Нервничать должны оба.

Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.

Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...

Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за ее технику исполнения просто придумала.

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

Мне кажется, что выражение "Женский алкоголизм неизлечим", очень сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый - до женитьбы, второй - после нее.

- Чего ты хочешь больше всего?
- Быть счастливой.
- Новые туфли?
- Да.

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!!

Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель - это мало, но два мужских носка на полу - уже много.

- Ты случаем не импотент?!
- Он просто еще не загрузился.

Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется

- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина...