Анекдоты про мужчин и женщин стр. 38

Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.

Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.

Было это как-то на отдыхе. Играем с женой в шахматы. Проходит семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!"

Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину, когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

- Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
- да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

Вагон метро забит до отказа.
Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

BLM и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.

Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь.

Живешь без бабы - на ужин жрешь гребаные макароны. Живешь с бабой - на ужин ешь с любовью приготовленное спагетти.

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х@я, как без рук.

- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

С мужчинами как с мобильными телефонами.
Сначала выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

Женщины, всё очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!

Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное.

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.

Часто, глядя утром на женщину, мужчина с ужасом понимает, что в том, что он ее вчера соблазнил, была не его, а ее заслуга

Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живёшь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой - "Пошли пошалим ...".

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

– Какие сиськи тебе нравятся?
– Ну... разные.
– О, тебе повезло. У меня как раз разные.

- Женщина - это компилятор, а исходники дает мужчина.
- Подожди, половину генов дает женщина!
- Это библиотеки.

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.