Анекдоты про мужа и жену стр. 58

Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против, пусть говорит.

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат!
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?..

Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент"... Полночи просидел под дверью: без талончика - не принимала!

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил...

Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.

Я в своей жизни видела, как минимум три адских пламени. 1) В кино, 2) Когда горели склады на соседней территории 12 гектар, 3) Когда попросила мужа присмотреть за котлетами

У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел. Разговор был начат…

Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

- Василий, ты чего такой грустный весь день ходишь?
- Да... Вчера теща сильно подавилась...
- И что?
- Перед женой своими руками ее с того света вытащил!

- Я не пью... У меня - язва...
- Ничего, я тоже женат!

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:
- Это жена! Быстро раздевайся.

- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто?!
- Нет, пуговицы.

- Жена попросила повесить картину. Пошел за отверткой в машину. Нашел в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить!!

Жена часто говорит: «Помой пол — ты так чисто это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя такие аккуратные кусочки». Ну я и думал, что вот такой уникальный. Как—то приехали на дачу к теще с тестем. И вот теща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку — ты так сорняки убираешь, аж загляденье». И тут я понял…

Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать им покупки, одна тушка куринная пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им что испорчен штрих-код, не проходит мол...
- "Ой, я сейчас быстренько поменяю" - сказала жена и в торопях ушла куда то в зал магазина.
Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт...
- Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу будете ждать?)

Отец звонит провайдеру насчет интернета, оформленного на маму. Оператор, видимо, спросил: "Вас как зовут?". Отец:
- Меня? Татьяна Юрьевна.

Боря чувствовал себя счастливым. У Фиры была аллергия на цветы, духи и меха.

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!