Анекдоты про мужа и жену стр. 59

Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
- Да, поссорился с твоей женой!

Муж - жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом и буду попердывать время от времени...

Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась с@ка где-то...

Горжусь женой, да изменяла, но зато с какими...

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
- А что случилось?
- За любимую девушку заступился.
- А хулиганов сколько было?
- Двое: жена и теща.

Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело Успокоился!

Жена: - ой блин и что за фигню показывают.
Я: - ну так выключи, если не нравится.
Жена: - нет уж досмотрю чем вся эта фигня закончится.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены.

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Дома. Муж и жена разговаривают. Жена:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца...

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба спрятались в шкаф.

- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
- Ого! Хлестала плеткой?
- Нет. Кормила.

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- 7
- ??! Ты ж говорила 3?!
- Так ведь год прошел..

Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат...

- Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
- Примерно такая, как между мной и мамой, когда мы разговариваем.

Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
- Мне на четвертый.

Ночью, муж-гибддшник, в беспокойстве просыпается, и кричит:
"Фуры, фуры!".
Рядом лежащяя жена, успокаивает мужа:
"Спи, спи дорогой, они - пустые!"...

Гладя на свою рано постаревшую, толстую, сварливую, некрасивую, тупую и неряшливую жену, Петрович думал - грех жаловаться, ведь у холостяков и такой нет.

- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый - до женитьбы, второй - после нее.

Не становлюсь чиновником, потому что не хочу, чтобы жена начала намного больше меня зарабатывать.