Анекдоты про мозг стр. 18

Тормознули 2 ГИБДДшника запоржца и полощут мозги водителю.Вдруг один из них видит,что вдалеке
несется какая-то тачка.Один из гаевых
машет палкой и отскакивает в стороную.Через секунду появляется 600 мерседес, проезжает с
полкилометра,включается задняя передача и мерс возвращается к запорожцу. Опускается стекло и
морда 2х5 спрашивает:
- Ты махал?
- Не-а, не я, - говорит один гибддэшник.
- А кто? Ты? - обращается крутой к другому гаевому, который начинает прятаться за первого.
- Не-а, не я.
Водитель запорожца гибддэшникам:
- Мужики, отдайте права или скажу кто махал.

Из протокола:
гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

Из хроники происществий:

... в ходе операции по задержанию преступника сотрудник милиции получил
шесть ранений в голову. К счастью, ни одна пуля не задела мозг.

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

- Сколько клеток головного мозга у блондинки?
- Одна.
- А что происходит, если у нее две клетки?
- Тогда блондинка беременна.

- Как называется фурункул на заднице блондинки?
- Опухоль мозга.

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!

- Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?
- Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому
что одна молекула трещать не может.

- Как назвать блондинку с половиной мозга?
- Одаренная.

Подполковник Богданов:
"Я военный до костей мозга!"

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

Фуражка деформирует мозг.

В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.

Не капайте мне мозги на нервы.

Билась-билась царевна лягушка о землю и получила сотрясение мозга.

На уроке детей спрашивают, что они будут делать, когда вырастут. Доходит очередь до Вовочки и
он заявляет:
- Я буду пиво пить и шлюх тр#хать!
- Вовочка, вон из класса! И чтоб завтра с отцом в школу!
Ну, Вовочка приходит домой, говорит, мол, выгнали. Объясняет за что. После усердного промывания отцом мозгов отец его спрашивает:
- Ну, все понял?
- Да...-хмуро отвечает Вовочка, - буду пить минералку и онанировать...

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и др#чить.

Вовочка пристаёт к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи...

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всех замочу в сортире! Вот увидите!

- Алле!
- Здрасьте! Понимаете какая неприятность, я в безвыходном положении, через час придут друзья,
мамы дома нет, а я не умею готовить.Есть курица, но она замороженная, и я не знаю, как её
пожарить. Не поможете мне?? Посоветуйте, как готовить???
- Чего????
- Я говорю, вот вы чувствуется по голосу, хорошая хозяйка, посоветуйте мне как приготовить курицу, оч срочно.
- Чего??? Кто вы такая?? Кто вам дал наш номер??
- Да я вас не знаю, набрала наугда, рассчитываю на вашу снисходительность. Ну войдите в моё
положение.
- Девушка! Кто вам нужен??? Васи дома нет. И вообще, перестаньте нам звонить. Отбою нет от его
девок.
- Послушайте! Наидрожайшая! Я не знаю ни вас, ни вашего ВАсю. Мне нужен совет опытной хозяйки....
И т.д и т.п.... дальше фантазируйте по вкусу. Сам главное продержаться по-дольше на связи и запудрить вконец мозги. Обычно соглашаются и дают советы как приготовить курицу. Успехов!

На самом деле правильно советуют, ибо опыт показывает, что дальше ситуация будет развиваться так:
1) ты находишь пример скрипта
2) ты не понимаешь, как его запустить. Тема в форуме: "Как запустить скрипт?"
3) Тебе советуют поднять Apache и, например, PHP. Тема в форуме "как установить и настроить PHP?"
4) Тебе рассказывают, как поднять Apache и PHP. Ты поднимаешь, но скрипт не работает. Тема в форуме: "Почему не запускается скрипт?"
5) В форуме выясняют, что у тебя 1) не настроен виртуальный хост на апаче, 2) не стоит MySQL. Тема в форуме: "Как настроить MySQL?"
6) Ты по советам форумчан поднимаешь MySQL, создаёшь нужную базу данных, скрипт работает, но выглядит не так, как тебе хочется. Тема в форуме: "Как поменять дизайн скрипта?"
......
N) Скрипт работает, имеет нужный дизайн и функциональность, стоит на платном хостинге в интернете, интегрирован с твоим сайтом, у тебя уже двое детей, профессия PHP-программиста, диплом Oracle DBA и неотвязная мысль в мозгу "Нах.. мне всё это надо было?"

Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?