Анекдоты про кофе стр. 2

- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ

- Танюх, тебе кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе!

Денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.

- Спасибо за кофе, возьмите на чай!

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому. Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная. Папа предлагает:

— А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть.

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

- Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
- Кофе - до... и... сигарета - после.

Люди так романтизируют кофе и сигареты как будто это не стартовый набор для поноса

Жена подает кофе мужу, читающему газету в кресле. После первого глотка он раздраженно кричит:
- Ты же знаешь, что я пью кофе без сахара!
- Знаю, знаю, но мне так хотелось услышать твой голос.

Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе - поликлиника, ну и наконец третье - Бразилия.

"Кофе растворимый, крупнолистовой."

- Зайдешь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...

ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

- Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
- Может быть лАттэ?
- Блин, пей чай!

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

Работа в офисе - заговор кофейных корпораций.

Кеосаян, соловьёв и прочие киселёвы пьют не "американо", а "пиндосо".

Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку херак на глаз насыпал, сахару сверху и е6ись оно все конем.

- Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
- Святая женщина!

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...