Заходит Абрам в бар:
— Кофе пожалуйста.
Бармен:
— Ваш кофе.
— А можно кофе на пиво поменять?
— Пожалуйста ваше пиво.
Выпивает пиво и идёт на выход.
— За пиво заплатите!
— Так я за него кофе отдал!
— Тогда за кофе!
— Так я не пил ваше кофе
Муж на удаленке второй год:
— Сегодня я понял, что часто заказываю кофе из Яндекс.Еда,
когда курьер в домофон ответил мне "Это я!"
- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
- Да и у меня не худые.
"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.
Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом Арабика только ячменный кофейный напиток.
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
- Вчера в тренажерке обнаружил новый станок, и позанимался с ним до тошноты. Он выдает все, что хочешь: Марс, Сникерс, Киткат, кофе...
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...
Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами
Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?
Истинные феминистки утверждают, что кофе - женского рода.
- Я буду приносить тебе кофе в постель.
- Я замужем.
- Ок, два кофе
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.
- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбужденная пришла...
- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?
- Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
- Кофе, если хочешь. Кофе - машину, если можешь. Машину, если любишь.
– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.
За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.
Кофе нескафе араббика - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.
Сожитель оставил мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!". Я открыла банку - она почти полная. Ну, не дурак, а?!
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
- Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
- Чтобы помыться...