Анекдоты про Интернет стр. 4

Девочки, запомните: цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

С появлением интернета, а особенности социальных сетей, наш народ начал думать, что их жизнь кому-то интересна, да и они сами кому-то нужны и в гости уже ходить не надо...
Вот в этом-то вся и беда...

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пи3dить.
- Это соседский.

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте.... " Дальше я читать не стал, мне этот способ и так понравился.

Дико выбесило в windows xp окно "драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи...

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета.

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникеры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

1. Подключаешь маме интернет
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Заходишь в историю ее браузера, мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.

«Вывожу из интернета методом запоя».

Властью, данною мне Интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.

6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!

Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.

Самые психованные люди живут в поселке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

Интернет - это зло! Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошел.

Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т. д., то чистыми я имею только слёзы.

ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок за границу.