Анекдоты про Интернет стр. 5

Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.

6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!

Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.

Самые психованные люди живут в поселке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

Интернет - это зло! Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошел.

Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т. д., то чистыми я имею только слёзы.

ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок за границу.

В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит...

Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2007 годом: "Сегодня нам подключили кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления"

С помощью интернета можно максимально быстро показать всему миру, что вы идиот...

Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?

Когда медным тазом накрывается интернет, у каждой из нас автоматически активируется функция "хозяйственная женщина".

Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.

Маленький мальчик со слезами бежит к своей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая.

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

Блондинка говорит мастеру:
- А вы мой принтер не посмотрите?
- Девушка, а что с ним?
- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год..

Вот думаю, еще полчасика и начну работать.
Ну ладно, еще 10 минут и пойду работать.
Ну еще немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью!
Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как—то выжили! Лучше быть без ноги, чем через
несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»

Мир стал добрее! Интернет прям кишит предложениями,
как тебя научат за 3000 руб. зарабатывать миллионы........