Анекдоты про диплом стр. 2

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Люблю когда человек получает красный диплом магистра, а потом делает маникюрчики.

В институте:
- Поздравляю с окончанием, вот ваш диплом, подтверждающий степень бульбазавра.
- Вы хотели сказать "бакалавра"?
- Нет

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:

1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом.

2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

"Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа".

Поместите его в любой диплом - там 90 процентов воды.

Сейчас с девушкой получили дипломы об окончании магистратуры, оба юристы.
На вручение ехали на такси.
Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится загс, водитель сразу спросил:
В: Вы жениться едете?
Я: Нет, диплом получать.
В: На кого учились?
Я: На юристов.
В: Ооо, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза

«Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом!»

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

Сейчас пора защиты дипломов и вспомнилась мне моя защита.

Парень презентовал свой диплом и на один из вопросов ответил:
"Если честно, я в этом вопрос не вдавался".
Один из преподавателей повернулся к нам и сказал на это :
"Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу- ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ ".

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо что я еще не начал писать диплом"

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать.
xxx: Хоба, диплом готов.

Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
Понятно. А какое ваше последнее место работы?
Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".

На фрилансе пишу тексты для сайта предсказателей будущего. Много специалистов с наградами и дипломами. Цены за услуги - ого-го. Гарантии там всякие. Написал им, чтобы правки прислали еще до того, как я тексты напишу, так ведь удобнее и быстрее работа пойдет. Отказались. Нет веры в людей.

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Я тут прислала научруку диплом и презентацию, написала "высыраю Вам диплом". Чотко опечаталась.

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки