Анекдоты про беременных стр. 3

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

- На что берем кредит, молодые люди?
- Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.

- Когда я проколол булавкой презервативы у моих лучших друзей, я думал это будет хорошей шуткой. Теперь, когда моя жена забеременела, мне почему-то не смешно...

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?

- Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрёт много.

В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну значит, не твоё это.

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
— Мама я писала и выписала пулю.
— Да вот был такой случай несколько лет назад... Позже прибегает мальчик:
— Мама...
— Знаю ты писал и выписал пулю.
— Нет, я др0чил и застрелил бабушку.

Таня из 11-Б пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

В транспорте.
- Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
- Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность!
- О Боже! Вы всё ещё сомневаетесь?

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

- Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына.
- Твой или отомстила?

У моих знакомых забеременела кошка. Все бы ничего, но кошка домашняя, 7-летняя, никогда не рожавшая девушка. Но делать нечего - ждали потомства.

И вот настал этот день - кошка стала просить помощи, жалобно мяукала, не могла найти себе места - и так продолжалось целый день. Под вечер хозяева не выдержали и стали звонить женскому гинекологу: чем мол помочь, может какие лекарства? Он пытался объяснить, что он не ветеринар, но они не отставали! Тогда он сказал: "СКАЖИТЕ ЕЙ, ЧТОБЫ ОНА ТУЖИЛАСЬ!"

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне тоже всю спину исцарапала!

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

Беременная жена говорит мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я не понял!?
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...

Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Правительство РФ в ряду мер по повышению рождаемости готовит закон о снижении срока беременности с 9 месяцев до 7 месяцев.
В случае несоблюдения временных рамок (свыше 7 месяцев) материнский капитал для нарушивших планируется не выплачивать.

- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает

Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти покупать тесты. Поэтому сегодня я сходила за нее, принесла ей 4 теста, и они все оказались положительными. Я про себя задавалась вопросом, как она умудрилась так облажаться.
Сейчас она сидела и рыдала у меня на плече, а потом спросила
"Каким образом я буду содержать сразу четырех детей?". Знаете, вопросы отпали и я не удивлена, что она залетела