Анекдоты про алкоголь стр. 3

- Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

ххх: "Одним из необычных последствий коронавируса наряду с пропажей обоняния и вкуса может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя."
ууу: Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

Алкоголь - это энергия в кредит.

Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Отношения - как алкоголь. Сначала все так хорошо и беззаботно, но утром так невыносимо и плохо, что обещаешь себя завязать с этим навсегда.

Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

Ну либо алкоголь разрешите, либо фитнесы откройте.

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Покупаю вино. Спрашиваю: "Паспорт надо?". Кассирша вздыхает: "Я уже не знаю, что надо, а что не надо.. Я всего лишь хочу, чтобы всё это поскорее закончилось".

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнет действовать алкоголь.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.

Время многое исправляет. Помните, - в детстве алкоголь казался невкусным?

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет..

- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется "сжигать мосты".

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.