Анекдоты про актеров и актрис стр. 2

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

Молоденькая актриса и режиссер утром в постели. Она вся в слезах:
- Что же ты козел сразу мне не сказал, что ты мультипликатор?

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?

Актер Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

1. Когда жена не приготовила борщ
2. Когда пропил всю зарплату
3. Когда пoрнo-актриса забыла сценарий

Петя хотел стать космонавтом, но не смог, Вася хотел стать актером, но тоже не получилось, а я никем не хотел стать, и таки добился своего!

Пожилой актер на сцене.
Суфлер шепотом из будки: "Да, старею".
Актер, развалившись в кресле: "Да, старею".
Суфлер: "Медленно встает".
Актер, продолжая сидеть, переводит взгляд ниже, трагичным голосом: "Медленно встает".

Есть женщины, которые страстно мечтают о ceксе, но с каким-нибудь героем фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только с 10-12 дубля монтаж...

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами...

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

Вопрос армянскому радио:
-Почему в рекламе мобильных операторов актеры громко разговаривают и даже кричат?
Ответ:
-Просто они подготавливают своих абонентов к ухудшающемуся качеству связи

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.

Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф. Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи.
Сама история.
Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят. Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые. Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй, Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенящий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович!
Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож".
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).

xxx: Смотрел тут какую-то серию сериала "След"
xxx: Подумал, что туда берут актеров, у которых была пятерка по предмету типа "как сканировать отпечатки пальцев сканером для штрих-кода и не заржать"

Средней руки актер рассказывает:
— С полгода назад отправил портфолио голливудскому агенту. Вчера пишет, меня утвердили на одну из ролей в новом "ААА" блокбастере. В главной роли Том Круз, я буду играть его партнера. Съемки в январе начинаются.
— А ты что?
— Ну, куда я поеду? У меня ёлки...

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Было это ещё в школе. Разговаривала с неким мальчиком по телефону ( сейчас уже и не вспомню ни имени, ни лица).
Так вот говорит он мне:
- ты, кстати, очень похожа на эту...актрису...как её?..на Киру Найтли!
Я, немного прифигев, потому что никакого сходства нигогда не замечала, но из вежливости выдавила растерянное "Спасибо.."
На что он сказал:
- за что спасибо? Она ж не очень!
Занавес.

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, девки поганые пошли

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласившись сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с пopнo-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в пopнyxe!