Разные анекдоты стр. 71

- Почему вы хотите узнать моё мнение?
- Нужен повод, чтобы набить тебе морду!

- Чем отличается рюмка от стопки?
- Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

У меня есть сестренка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная.
В детстве ее дразнили коротышкой, а я ласково называл: "Краткость".

- Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб. Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне все еще не понадобились. Держу в курсе!

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Однажды меня спросят: На чём окрошка лучше? А я отвечу: На берегу моря!

На собрании «плоскоземельщиков» первым делом обсудили «куда катится этот мир?».

- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?

Оценивать ресторан по размеру порций то же самое, что оценивать художника по размеру холста и толщине нанесенного слоя краски.

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что веревка слабовата и может порваться.

- Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте.

Образованного человека вычислить несложно в его мате содержится смысл.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Главное - не заниматься самолечением!

Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?

Мы открываемся!
Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров.
Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.

Настал тот возраст, когда выражение "С утра х%й встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить. Потребуй у кондуктора чашку чая. Закури. Попроси водителя повернуть направо и остановить вот здесь у ресторана.

Боцман бодро шагал по песку, звонко шлепая ластами. Иногда он прикладывал руку ко лбу в виде козырька бейсболки и грозно всматривался вдаль. Он не знал, что под ним пустыня Сахара и до моря всего три тыщи километров...

Табачный киоск
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста.
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???

- Вообще-то рабочий день начинается с 9.00, какого лешего приходишь в 9.30, тем более вчера просил тебе разрешить приходить на час раньше, уходить на час раньше, ничего не попутал?
- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6.00, сделал зарядку, думал щас еще 30 отжиманий, душ и приду даже раньше 8..
- И?
- Жена в 8.45 нашла спящим в ванной на полу...

- У вас какое-то старомодное лицо.
- В каком смысле?
- Честное.