Разные анекдоты стр. 71

- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.

Петрович сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю "Поехали". И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.

Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...

- Чем отличается Дума от презерватива?
- В презерватив входит только один член.

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите какой конец смеется.

Судя по платёжкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

- Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья воет уже с этого. Поставил ей на звонок песню "Ленинграда" - "Музыка для мужика".
Теперь у нее есть 20 секунд до того, как Шнуров начнет орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...

Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и вежливо
спрашивает:
– Извините, а где мне найти лилипута Васю, я к нему по делу.
Выходит такой здоровенный бугай:
– Ну я Вася, чего надо?
– Как же так, я лилипута ищу…
– Слушай, мужик, я что, в нерабочее время расслабиться не могу?

Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт.

- Расскажите немного о себе.
- Не хотелось бы. Понимаете, мне очень нужна эта работа.

Неправильно у нас асфальт кладут. Нужно ровной стороной вверх.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Малообщительный человек - это такой, который летом утопил телефон в реке, просушил и проверил, что всё в нём работает. И только зимой заметил, что в телефоне перестал работать микрофон.

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

Когда уже на федеральном уровне признают, что мы все очень мало лежим?

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

- Девушка, есть ли у вас какие-нибудь сильнодействующие успокоительные таблетки?
- Есть, но они только по рецепту!
- Примите пару штук! Это ограбление!

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Все давно знают, что американцы рождаются от американки и американца, но мало кто в курсе, что непальцы рождаются от непалки и непальца.

Как это классно когда питаешься тем что выкопал на собственном огороде. Вот например сегодня на ужин были кроты.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

В финском языке есть слово kalsariknnit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить».
Доброе такое выражение...

В кабинете у директора:
- У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
- Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.

Через четыре года, там же:
- Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
- Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.