Россияне испытывают законную гордость они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
- Почему люди не летают?
- Летают. Вопрос надо ставить корректнее:
почему люди не летают вверх?
- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!
Жид в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми
издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает:
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!
- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвется наружу!
- Прекратите срать на ковёр!
— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!..
Как называется пытка, когда тебя сажают на рабочее место и начинают капать маленькими зарплатами прямо на карту?
Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?
Все кто знакомы с правилами перспективы знают, что в конце концов все сводится в ноль.
Совет людям, испытывающим вечные материальные проблемы. Наверняка у вас в хозяйстве есть чайник со свистком. Избавьтесь от него - и все наладится.
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды.
По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.
Разговаривают два друга:
— Мне кажется, что предел человеческой тупости есть. Нет, максимум 3 минуты день и человек снова адекватный, здраво мыслит и не выводит из себя других.
— Сложно сказать, Толь. Вчера было такое ощущение, что ты безлимитный тариф подключил.
Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Костя, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки 10!
Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.
Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была ее насторожить.
Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
Я бы сказал тебе - гори в аду, но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.
- Смотри какая красивая нынче луна!
- Да Как дырка в жопе - Фу! При чём тут жопа?!
- А мы внутри
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.