Разные анекдоты стр. 69

Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями...

– Слышал, замгендиректора «Почты России» Захар Грузнов заявил, что ремонт почтовых отделений может завершиться через 228 лет – к 2253 году!
– Ну и что здесь удивительного? Темпы ремонта вполне сопоставимы с доставкой корреспонденции и посылок...

Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.

Видимо, у меня совсем нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

Если не веришь человеку, то хотя бы делай вид что веришь. Людям нравится любоваться видами.

Лизать зад намного безопаснее для зубов, чем грызть гранит науки.

И как только это у них так всё получается?..
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

Как донести Богу, что я не самый сильный его воин, и если он мне пошлет сегодня еще одно испытание, то я встречусь с ним уже завтра

Светлое будущее, став настоящим, почему-то очень быстро начинает темнеть

Следователь говорит подозреваемому:
- Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, я забыл как ваша фамилия?
- А голову дома ты не забыл?

Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

Если что-либо не работает - стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, всё равно нужно было выбрасывать.

Я не ленивый, просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Айран - кисломолочный напиток. В переводе с английского, "Я бегаю".

Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она в военкомат

Не так страшен тот, кто продается за деньги, по-настоящему опасны те, кто купился на идею...

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Порой ты пытаешься показать свой богатый внутренний мир тому у кого внутри поселок городского типа.

Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

Если телевизоры говорили бы правду как книги, их давили бы бульдозерами.

Человек — это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно — в воде заварит. Если кислое до невозможности — ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос — засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить, ещё сварить — съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться - это белок!