Разные анекдоты стр. 70

- Господин Трамп, вы дурак.
- Что?!
- Вы исключительный, неповторимый, безупречный, великолепный, ни с чем не сравнимый дурак.
- Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого парня!

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.

На радио работают журналисты, которые так и не научились врать в глаза.

А почему мне не предлагают ВНЖ в Испании за то количество испанского стыда, которое я испытал за жизнь?

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

Мой друг долго не мог расстаться с бывшей, потому что русские своих не бросают!

Коробейник приходит к дачнику.
- Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
- Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.

Иногда я жду крупных утечек паролей, чтобы оттуда узнать, какие у меня пароли.

Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Кристиан Бейл, чтобы убедительно сыграть главную роль в фильме "Американский психопат", десять дней следил на Озоне за тем, как срок доставки его заказа постоянно переносится, а потом заказ отменяется.

На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе.
На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

Мало кто помнит, но в 2003 году губернатором Калифорнии был робот.

Есть только одна экранизация, которая лучше книги.
И это - Камасутра

Знаете, что такое синдром бездомной собаки? Это когда привязываешься к любому, кто тебя погладил.

Деньги - это средства для достижения наших желаний, но увы со временем нашими желаниями становятся деньги.

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.

Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...

- Страшно представить, на что способны люди, которые могут жить одни!
- Ммм... Плясать голым в шесть утра под Майкла Джексона? Не запирать дверь в туалет? Стоять под душем, сколько захочется? Сорваться в три часа ночи в бар, потому, что захотелось? Спать на кровати по диагонали?
Страшная жизнь, врагу не пожелаешь!

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки...
А кора головного мозга — от дуба.

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

В сущности, турнепс и репа - одно и то же.
Но вот выражение "чесать репу" вполне банально, а "почесывать свой турнепс"
звучит весьма интригующе...

- Мама, я купил пиццу "четыре сыра"
- Почему не пять?