Разные анекдоты стр. 70

Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы!
Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.

Человеческий позвоночник – это полный провал. У вас есть работа, на которой вам приходится много стоять? У вас болит спина. У вас есть работа, на которой вам приходится много сидеть? У вас болит спина. Вы вообще существуете в физической форме? У вас болит спина.

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

В ресторане. Официантка:
- Извините, что вам пришлось немного подождать.
- Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли.

Тракторист:
- Напомни, сколько было спартанцев в том фильме?

Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.

- Как Ваше имя?
- Илона.
- Илон Маск - Ваш родственник?

У коррупционеров конфискуют имущество и выставляют на торги. Интересно, что это имущество по карману только другим коррупционерам.

- Что "справа вверху", что "вверху справа" - без разницы.
- Вообще-то, родинка на верхней губе справа и родинка на правой губе сверху - это не одно и то же.

А вот интересно: начальник, от которого беременна его секретарша, он теперь кто? Мерзкий развратник или борец за демографию?

Некоторых людей мы встречаем на своём пути только для того, чтобы научиться, каких людей следует обходить десятой дорогой.

- Ярославская область готовится к открытию купального сезона...
- Имеется в виду обновление табличек "Купаться запрещено"?

Талантливый человек талантлив во всём.
С идиотами то же самое.

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролёров в электричке.

- Дорогая, а ты знаешь, что у женщины перед смертью перед глазами проносится не её жизнь, а только все её бывшие?
- Ужас какой-то - это что же, я неделю умирать буду?

— Пап, а кто такой успешный человек?
— Это тот, кто продаёт тебе будильник, чтобы ты вовремя вставал на работу, чтобы выплатить кредит за будильник.

Хочешь говорить искренне? Выпей стакан водки, подожди 5 минут, а потом говори.

В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.

На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон". зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники выпустили в зал комаров.

- В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на х#я мне столько барабанов?

- Люся, а можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Серёгой.
- Только не с ним!
- А почему?
- Так мне дома совсем скучно будет.

Сыну исполнилось 18, батя купил ему недорогую машину чтобы учился ездить. Проходит время, пора делать капиталку мотору, батя выделил деньги,сын на все бабки ставит музыку.
Месяц спустя бате звонок, мол батя так и так, встал на трассе, что делать?
Батя - "Включай музыку и танцуй дебил".

- Пацаны, я вчера у знакомого машину...
- Купил?!
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

- Как вы думаете, коллега, почему госкорпорации вроде Сбера или Газпрома работают столь неэффективно?
- Ничего удивительного. Попробовали бы вы руководить, действуя одной рукой или вообще без рук.
- Но почему???
- Руками надо держаться за кресло.

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?..