Разные анекдоты стр. 70

Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

вы живете в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

Смелых людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

- Давай купим квартиру в ипотеку?
- Нужно больше золота!

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца.
Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!

- В селе Доброалександровка сошлись женщина с мужчиной. У женщины есть дочь, а у мужчины - сын. По итогу мачеха залетела от пасынка, а падчерица - от отчима.
- В шахматах это называется рокировка...

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная.
Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.

- Здоров! Нашел хату на Новый год?!
- Нет...
- Че ты будешь, как лох, дома сидеть? Найди хату!
- Мам, ну хватит..

Что делать, если ночью твой телек внезапно начинает левитировать?
- Стрелять в негра, который пытается его спи3дить

- Почему компания Microsoft пропустила 9-ю версию Windows?
- Чтоб не путали с Балтикой и Жигулями.

У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия - нет.

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

Шахтёру звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.

Я повзрослел. Раньше я думал, что за окнами, которые светятся фиолетово-розовым, творятся разврат и декаданс. Теперь я знаю, что там рассада.

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные…