Разные анекдоты стр. 68

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.

В Екатеринбурге китайский коллега, киноман, поинтересовался у администратора гостиницы:
- Скажите, а что из русского арт-хауса здесь можно посмотреть?
- В окно.

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки...

- Все равны перед законом и судом! Никто не должен подвергаться пыткам! Каждый имеет право на тайну переписки! Жилище неприкосновенно! Гарантируется свобода массовой информации! Цензура запрещается!
- Так, какие еще лозунги звучали на оппозиционном митинге?
- Ну, некоторые другие статьи Конституции РФ.

- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, а я не могу понять албанское наречие родного сына.

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.

Токсичная домохозяйка: не позволяет никому убирать, потому что лучше знает, как это делать, а потом обижается, что ей никто не помогает.

- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

А ведь Робокопа убили на работе. Но работодатель его воскресил чтобы тот продолжил работать. Без выходных. Без зарплаты.

Мы практикуем здоровое питание: кто поздоровее, тот и ест.

"Российский автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов!"

- Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый, пеаведный христианин?
- Нет, он просто боксер.

- А правда, что эти сволочи за глаза называют меня жидомасоном?
- Ну, что вы, Лазарь Абрамович, какой же вы масон...

Голубь, в отличие от телевизора, срет на голову, а не внутрь.

Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот...

Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.

Автор книги о пользе голодания выпустил хит о восторге от налогообложения.

Поговаривают, что реестр иностранных агентов составлен в программе Microsoft Excel.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Писатели читали из рук вон плохо. Слушатели были крайне разочарованы. Потом гостнй повели по домам. По дороге один из крестьян спросил: А завтра куда поедете? В Габрово,-ответил юморист. И там тоже самое будете читать? Да. Это хорошо. Так габровцам и надо.

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.

Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят.
Один другому говорит:
- Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?

Чтобы не заболеть, Витя ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.

Максимально неудачную рекламную кампанию провела какая-то организация.