Разные анекдоты стр. 67

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей.
Но только один раз.

Как расшифровывается лабубу? Лажовый Антиэстетичный Бесполый Уродец, Боготворимый Упоротыми.

Брайтон, ресторан, работает официант китаец, общается с клиентами на чистом русском языке. Один из клиентов подзывает хозяина ресторана
- Боря, как тебе удалось научить китайца русскому языку?
- Тихо ты, он думает, что выучил английский.

Взрослая жизнь - это выбор между пломбой и осенней курткой.

- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули...

Чувства юмора должно хватать хотя бы на то, чтобы понимать, что его не хватает.

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это холл бывшего начальника Краснодарского ГАИ.

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

Иногда, только положа руку на сердце, понимаешь, что ошибся грудью.

Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.

Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны – после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.

- У нас коллега получил письмо о выигрыше нового iPhone 17 Pro и нажал на ссылку.
- И что в результате?
- В результате мы всем отделом целую неделю ездили на работу к 07:00 для прохождения курсов по кибербезопасности.

трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню самых богатых людей подъезда.

"Миллионы россиян в поисках комфортного недорогого отдыха осаждают диваны!"

АвтоВАЗ перевёл сотрудников на полноприводную рабочую неделю: 4 дня по 4 часа (4×4).

Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку.
Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?

— Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.

Те, кто выросли уже не ноют что пр0е6али лето, потому что пр0ё6ано гораздо больше…

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

На ярмарке:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается.
- Это ничего. Доить будет жена!

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать.
По принципу "не узнал - богатым станешь".

- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!