Разные анекдоты стр. 46

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

- Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться!
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

Боксер у стоматолога:
- Доктор, у меня половины зубов уже нет. Можно я буду не две минуты зубы чистить, а одну?

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

Я постелил покрывало на покрывало так, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Лучше нырнуть в море с парашютом, чем прыгнуть из самолёта с аквалангом.

Работа - это искусство продать свой способ жизни за наличные своей страны.

Чем ты старше, тем больше шансов, что отношения продлятся до конца жизни.

А я думаю, сила в кондиционере. У кого пульт от кондиционера, тот и сильнее.

Поздравление:
- Будь как гавно, вылазь из любой жопы и всегда оставайся на плаву!

Жемчужину можно найти и в дерьме, но это не значит, что именно там ее стоит искать...

Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий...

Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Лайфхак. Всегда сохраняй визитки всяких козлов. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

Почему все делают вид, что ничего не случилось. Что-то же ведь случилось.

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть... У него.

У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает.
Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

В одной семье в стародавние времена рос сын. Мать его баловала, и парень практически не помогал родителям по дому. Но когда пришло время, отец сказал:
- Ты теперь взрослый, иди в город на заработки.
Заботливая мать собрала своему «мальчику» узелок с едой. И украдкой кинула туда несколько монет. И сын ушел, но не в город, а просто провалялся целый день на теплом песке у реки. Вернувшись домой, он показал отцу монеты. Тот, повертев их в руках, сказал:
- Фальшивка! Ты их не заработал! - и бросил в огонь.
Так продолжалось еще несколько раз. Тогда мать сказала:
- Сынок, ты завтра сходи до дальней горы, а обратно вернись бегом. Тогда придешь домой взмыленный, и отец поверит, что ты работал.
Но и после этой хитрости история повторилась. Наконец, пришлось парню идти на настоящую работу. Вечером, возвратившись домой усталым, он, как и ранее, протянул отцу монеты. А тот снова кинул их в огонь. Сын, увидев, что заработанные потом и кровью деньги сейчас сгорят, бросился голыми руками выгребать их из камина:
- Да что ж это такое! Я их весь день зарабатывал, трудился, а ты - в огонь!
Ничего не сказал мудрый отец. Все и так было ясно..

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.

Самый интересный интернет начинается за 2-3 часа перед сном.