Разные анекдоты стр. 44

Середина лета.
Дачники от переживаний: "Ничего не растёт!" плавно переходят к панике: "И куда это всё девать???"

Мы провели опрос 1000 человек, которые играли в русскую рулетку. Они все выжили в игре.
Вывод: русская рулетка абсолютно безопасная игра.

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо парня - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.
Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен.
Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу.
Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
- Мы сейчас все ещё о чипсах?..

- Мил человек, как по-английски будет "голос"?
- Вой-с, сударь!

Дела в стране были настолько хреновы, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале, и не впасть в депрессию.

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные …?!

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

- Почему деньги фальшивые? Это копии... Заверенные нотариусом...

А в какой стране первыми сэкономили, сделав на два лифта разной грузоподъемности одну кнопку вызова?

Относительно моего возраста - я помню, как комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки

Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня, в кожвендиспансере, узнал, что "букет невесты", первым поймал именно он.

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
- Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?

- Добрый день, я на собеседование.
- Хорошо, а у вас есть опыт?
- Да, это моё 30-е собеседование.

Прошло больше половины года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви и денег побольше мне желали неискренне.

Помогал фельдшерам скорой на автокатастрофе и испачкал в крови руки и рубашку... Вид был как будто убил 20 человек вилкой... тут же следом я зашел в местный магазинчик и попросил тампоны для своей подруги... чувак на кассе впал в транс..

Историки опровергли "Эффект бабочки"
Бредбери.
Как бы они не меняли историю - в настоящем ничего не меняется!

- Господин Трамп, вы дурак.
- Что?!
- Вы исключительный, неповторимый, безупречный, великолепный, ни с чем не сравнимый дурак.
- Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого парня!

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.

На радио работают журналисты, которые так и не научились врать в глаза.