Свежие анекдоты Анекдоты | Разные анекдоты [48]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Разные анекдоты стр. 48

Главная / Анекдоты / Разные анекдоты / Стр. 48, найдено 16292 анекдота


От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Хотите поднять упавшее настроение и слегка отогнать осеннюю хандру?
Попробуйте поперекидывать самому себе деньги с одной карты на другую, работает.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Знаете почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Главный минус когда живёшь один: некому выключить свет, когда уже охренеть как удобно лёг.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Слепой мужчина приехал в Техас
Сняв номер в отеле, его сопроводил работник. Нащупав кровать он сказал "Ого какая большая кровать!". В Техасе всё большое - ответил работник отеля.
Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал "Ого какой большой бокал!". В Техасе всё большое - ответил бармен
После нескольких бокалов мужчина захотел в туалет и спросил у бармена где ему можно справить нужду. "Вторая дверь направо" - отвечает бармен мужику, он встаёт и идёт в сторону туалет, но заходит не туда и попадает в бассейн.
Нащупав бассейн он падает и кричит "Только не смывайте, только не смывайте!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вам и не снилось.
- Мы и не спали.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Папа, а кто у нас в стране больше всех ворует?
- Ты что сынок, новости по телевизору не смотришь?
- Смотрю!
- И что не обращаешь внимание, кого чаще всех показывают?...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идут как-то два экономиста и видят кучу говна. Один говорит другому:
– Спорим на миллион долларов, что ты не сможешь съесть это говно?
– А давай!
Поспорили они, а второй экономист возьми и съешь говно. Первому пришлось заплатить.
Идут дальше, видят ещё кучу говна. Второй говорит:
– А тебе самому-то слабо говна съесть за миллион долларов?
– Не слабо! – Ответил первый экономист. Съел и получил миллион обратно.
Идут дальше и тут один говорит другому:
– Слушай, кажется мы с тобой только что зря поели говна…
– Не зря! Мы подняли валовой продукт на 2 миллиона долларов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда мне говорили "Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!" - это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а вот работа и учёба - нет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные Разные анекдоты

Всего 16292 на 652 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет