Разные анекдоты стр. 48

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости...

— Чем отличаются выборы в России от лотереи?
— В лотерее есть шанс на другой результат.

Пытаешься накопить деньги, а накапливаешь только годы...

Когда люди 2005 года рождения выкладывают свои фотки со свадьбы, мне становится страшно

- А кем ты мечтал работать, когда был маленьким?
- Я мечтал работать???

Люди, которым я не нравлюсь, должны постараться принять одну простую вещь - цианид калия.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?

Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.

- Зачем ты поставил будильник на 6 утра?
- Чтобы знать, что я могу еще поспать три часа.

Как я съездил на шашлыки...
Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.
Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 10 километров до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.
Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!

После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой идиот или нормальный?
Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: « Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

- Ты почему не возвращаешь долг?
- Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем - проститутки, а уж потом - полиция и "Скорая помощь" с пожарными.
МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда экстренных служб.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Очередной скачок инфляции застал председателя Центробанка, к счастью, в туалете.

- Пап, а к нам придут настоящие дед Мороз и Настенька?
- Э, дети! Настоящие сейчас ходят на Рублёвку. А к нам придут китайские...

К концу года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.

Видя, что у соседа по купе отсутствует палец на руке, мы в его отсутствие заспорили, работает он слесарем или фрезеровщиком?
А он оказался проктологом.

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

- Дорогой, у нас две новости!
- Давай сначала хорошую
- Мы выиграли миллион!
- Отлично! А что у нас не так?
- С понедельника начинаем ремонт!

Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.

Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем
мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память.