Минутка философии:
У меня есть кот, или, я есть у кота?
У Валуева аппендицит. Пред операцией, анестезиолог:
- А сейчас я дам наркоз, медленно досчитаю до десяти, и вы уснете.
Валуев: Бесполезно, доктор, после семи я всегда поднимаюсь.
Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
- Жорик, вот скажи, ты хотел бы жить в Париже?
- Не...
- А шо так?
- Ну, во-первых, я немножечко таки не знаю французский...
- А во-вторых?
- А во-вторых, сильно далеко на работу ездить...
Соцопрос:
- Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
- Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.
- Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!
- Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности! Мы разные.
С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает всё, даже секс.
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук...
- Он и сейчас не выпустил.
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза: "Смерть тебе, падла!"
Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.
Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет где только отвечают!!
Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берем грудку картофеля...
Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
- Какой спорт вы считаете самым опасным?
- Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя, и всё...
С того дня, как ботан оформил кредит, ему никто не страшен на районе, потому что с ним теперь - вся команда ВТБ!
Грете Тунберг 3 января будущего года исполнится 21 год. Давайте мы уже перестанем считать её неразумной школьницей и признаем вполне взрослой дурой....
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
- Петрович, слышал, Литва нам объявила бойкот, не будет продавать вязальные спицы. Твоя жена, ты говорил, вяжет… Как же ей теперь жить?
- Плевать мы хотели. Она вообще электродами вяжет
Мы не дождемся летающих автомобилей, поскольку и обычные-то так и не научились нормально водить.