Разные анекдоты стр. 49

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Очень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках...

Оказывается, если начать баловать внутреннего ребёнка, как советуют все психологи, то ЗП заканчивается через 4 дня

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю в правительстве! - Ах, так!
Тогда отдавай мои деньги!

Роженица, кричавшая, что больше никогда и ни за что не будет никого рожать, оштрафована за пропаганду чайлдфри!

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...

В одной из областей прямо на заседании в районной администрации выступил клоун-иллюзионист и показал сотрудникам, как проделывать разные фокусы. Чиновникам особенно понравился номер с исчезновением денежных купюр.

Минтранс отчитался, что в полностью импортозамещенном самолете пассажиры седеют на 300% быстрее, чем в западных аналогах

- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на рясепшен, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование российских городов.

«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
- Купите большой и просто немного подождите.

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

- Чего боится водитель-дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Единственный тиран, которого я признаю - это внутренний голос.

Прогноз на завтра. 20 градусов, ощущается как 18
прогноз на послезавтра 27 градусов, ощущается как 3,14здёж

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
- Скажите, Вас били во время дрессировки?
- Нет, что Вы, - отвечает лошадь, - меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила....

Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.